viernes, julio 11, 2008
EL FINAL ES EN DONDE PARTI
Ok, medio dopado aunque en realidad adormecido tras la, nose si larga, noche de alcohol y libertinaje. La cosa es la que sigue
Mientras volvia a mi depto (casa no, casa HAY UNA SOLA) venia pensando en cual fue mi error. Cual fue la genesis para que el trato se fuese tan distante, cual fue la causa para que el trato fuese tan diferente en un plazo de tan solo 2-3 semanas y eso que me topo 2 veces por semana con ella.
Siempre he tenido claro cuales han sido mis errores, SIEMPRE, y tambien si algo me sirve de consuelo, cuales han sido los errores o mejor dichos los desaciertos ambientales que e han jugadi en contra; pero esta vez NO.
Y eso es lo que me da de calabazas (como dicen los españoles), el NO SABER QUE ES. Quizas puedo atribuir tambien los factores ambientales a que me han hueveado tupido y parejo, y que todos me preguntan que onda y que wea, Y ESO ME EMPUTECE (o sea, el hueveo gratuito)
PAUSE: QUE CHUCHA, NO ME CARGA EL iTUNES, TOY SEGURO QUE SOLO A MI NOMAS ME PASAN ESTAS HUEAS!!!!
En que estaba
PAUSE N°2: AHI CARGO LA HUEA
Ahh, que me revuelve la cabeza pensar en cual fue mi error, y aca va mi gran meditada de recien
No se hasta que punto debo seguir firme con mis convicciones (lo he mencionado antes en este mismo blog) o en que punto debo mandarlas al diablo y , como digo yo, prostituirme moralmente (mejor dicho de acuerdo a mi moral). Una de mis grandes enseñanzas/maximas es que "por mas que este en lo correcto, con las minas SIEMPRE voy a estar equivocado", y tal cual me sucede en pruebas y cosas asi, caigo en esos errores hueones que se supone que tengo mas que asumidos. Debi aceptar en ese momento mi error; no debi ser tan cosquilloso, no debi ser tan engreido, no debi ser tan denso, no debi ser tan desconfiado. Se supone que el juego es al reves, pero como siempre me sucede en esta vida, la situacion se dio vuelta en mi contra tal cual la cancion "I started a joke" (but the joke was on me); y de pasar de una situacion cuasi idilica a estar en el mas absoluto de los ostracismos. Todavia no caigo y eso me duele, y quizas es lo que me causa todo este dolor interno. Jamas pense que me iba suceder algo asi, y me esta pasando. Desearia ser este ser idoneo que me auto-imagino: Un tipo sin sentimientos, sin remordimientos, totalmente indiferente con la vida y que estas situaciones sean tan insignificantes como una mosca en la mano de Buda. Pero no es asi, es todo lo contrario: me duele demasiado y me desorienta aun mas. Insisto, con las situaciones anteriores, mis errores los tenia mas que asumidos y sabia exactamente cuales eran, esta vez NO ES ASI. Necesito orientacion, pero no se quien pueda darmela.
Hoy me di cuenta de algo, para ella soy un ser casi completamente inexistente. Casi. Despues de toda una demostracion de afecto e importancia dada hace algunas semanas, parece que todo eso paso al olvido, y mas, ser solamente palabreria barata....
Sali de vacaciones, espero que estas 2 semanas me ayuden en algo y me permitan comprender cuales fueron mis errores. Ojala permitan distraerme de todo y verlo desde otro punto de vista. No se si me lo merezca, no se si sera el karma o sera como la frase "El señor quita, el señor da". Estoy muy perdido..............
....Otra vez
Mientras volvia a mi depto (casa no, casa HAY UNA SOLA) venia pensando en cual fue mi error. Cual fue la genesis para que el trato se fuese tan distante, cual fue la causa para que el trato fuese tan diferente en un plazo de tan solo 2-3 semanas y eso que me topo 2 veces por semana con ella.
Siempre he tenido claro cuales han sido mis errores, SIEMPRE, y tambien si algo me sirve de consuelo, cuales han sido los errores o mejor dichos los desaciertos ambientales que e han jugadi en contra; pero esta vez NO.
Y eso es lo que me da de calabazas (como dicen los españoles), el NO SABER QUE ES. Quizas puedo atribuir tambien los factores ambientales a que me han hueveado tupido y parejo, y que todos me preguntan que onda y que wea, Y ESO ME EMPUTECE (o sea, el hueveo gratuito)
PAUSE: QUE CHUCHA, NO ME CARGA EL iTUNES, TOY SEGURO QUE SOLO A MI NOMAS ME PASAN ESTAS HUEAS!!!!
En que estaba
PAUSE N°2: AHI CARGO LA HUEA
Ahh, que me revuelve la cabeza pensar en cual fue mi error, y aca va mi gran meditada de recien
No se hasta que punto debo seguir firme con mis convicciones (lo he mencionado antes en este mismo blog) o en que punto debo mandarlas al diablo y , como digo yo, prostituirme moralmente (mejor dicho de acuerdo a mi moral). Una de mis grandes enseñanzas/maximas es que "por mas que este en lo correcto, con las minas SIEMPRE voy a estar equivocado", y tal cual me sucede en pruebas y cosas asi, caigo en esos errores hueones que se supone que tengo mas que asumidos. Debi aceptar en ese momento mi error; no debi ser tan cosquilloso, no debi ser tan engreido, no debi ser tan denso, no debi ser tan desconfiado. Se supone que el juego es al reves, pero como siempre me sucede en esta vida, la situacion se dio vuelta en mi contra tal cual la cancion "I started a joke" (but the joke was on me); y de pasar de una situacion cuasi idilica a estar en el mas absoluto de los ostracismos. Todavia no caigo y eso me duele, y quizas es lo que me causa todo este dolor interno. Jamas pense que me iba suceder algo asi, y me esta pasando. Desearia ser este ser idoneo que me auto-imagino: Un tipo sin sentimientos, sin remordimientos, totalmente indiferente con la vida y que estas situaciones sean tan insignificantes como una mosca en la mano de Buda. Pero no es asi, es todo lo contrario: me duele demasiado y me desorienta aun mas. Insisto, con las situaciones anteriores, mis errores los tenia mas que asumidos y sabia exactamente cuales eran, esta vez NO ES ASI. Necesito orientacion, pero no se quien pueda darmela.
Hoy me di cuenta de algo, para ella soy un ser casi completamente inexistente. Casi. Despues de toda una demostracion de afecto e importancia dada hace algunas semanas, parece que todo eso paso al olvido, y mas, ser solamente palabreria barata....
Sali de vacaciones, espero que estas 2 semanas me ayuden en algo y me permitan comprender cuales fueron mis errores. Ojala permitan distraerme de todo y verlo desde otro punto de vista. No se si me lo merezca, no se si sera el karma o sera como la frase "El señor quita, el señor da". Estoy muy perdido..............
....Otra vez
martes, julio 08, 2008
BIANCO
Lo mas probable es que esta huea ande lentisimo, bueh cosas que pasan
Este post debio haber sido escrito hace como 1 semana al menos, pero con cosas del destino, ocupaciones y conversaciones que de algo me han ayudado, esto fue postergado. De hecho, tras la conversacion del viernes pense realmente en no escribirlo.
Pero aqui estoy, decidido a hacerlo.
Cuentese de un sabado, hace un par de semanas yo caminando solitario por las calles Santiago llegue a un lugar donde hace rato habia querido llegar. La cosa es que sigo mi ruta de borracho/bohemio solitario (cosa que por cierto me gusta y tambien me ha servido bastante). Y he ahi la genesis para todo: El análisis y el porque de todo, y el repaso mental por situaciones d emi vida, y el tratar de comprender porque me ha pasado y porque me pasan a mi, y las interrogantes , nuevas interrogantes acerca de mis errores. Y aprovecho de sumar una nueva que creo que me paso hoy: La infinita capacidad de mandar buenas relaciones entre personas al tacho de la basura (aunque ahora creo que eso ya lo he posteado antes). Quisiera saber que diablos hago mal por la mierda, y mientras pensaba eso, ahi estaba yo sentado en la barra, viendo de manera desconsolada y pensativa una botella de Martini Bianco, y entre tanta tontera/lesera que pensaba, me autoconvencia y pensaba que mi aversion al blanco es quizas por miedo a ser blanco (en realidad transparente) conmigo mismo y con el resto de las personas. Que me da panico abrirme tal cual soy y tener miedo a las burlas o a los comentarios de terceros. Y es asi hasta el dia de hoy. Mientras caminaba hacia el dpto pensaba con quien podria abrirme, y como resultado de mi busqueda solo encontre una persona, Y NADA MAS!!!.
De verdad no se lo que me pasa, ando angustiado la mayor parte del dia, como nunca quiero que pase rapido el tiempo, ando medio denso/cortante con otras personas, y las personas que quiero estar con ellas me cortan a mi. No se que diablos me pasa, insisto, ando con unas intensas ganas de llorar Y NO SE POR QUE!!!!! (depresion?, no pasa o cumplo con criterios diagnósticos).
Mientras pensaba eso, tambien tenia un miedo increiblemente intenso de que al final del dia el blog no sea lo suficiente como para poder canalizar mis pensamientos y emociones. Y eso me dio panico.
Hoy creo que me paso algo demasiado extraño, estuve con un sentimiento de opresion, de angustia en el pecho todo el dia, incluido este momento sigo con la misma sensacion. Esta se acrecentaba al estar cerca de ciertas personas y no se porque.
Pensaba que quizas debiese ser mas honesto con las personas (en especial con CIERTAS) pero pensaba en su posible reaccion y se que a partir de ese hipotético momento su relacion conmigo cambiaria totalmente. Quizas debiese cambiar en algo, no lo se, de verdad creo que necesito ayuda, necesito a alguien que me escuche y que me comprenda, porque si sigo asi, hoy por hoy no llego a ninguna parte, A NINGUN LADO, y obviamente quiero llegar a algun lado.
Estoy tratando de llorar, algunas lagrimas pueden salir pero sin entender el porque. Pienso que lo tengo todo, pero sigue estando presente esta angustia que tengo, que me falta algo.
Se bien lo que me falta, pero no se como conseguirlo y no se como puedo revertir esta situacion.
Y decidi que esto no sera nunca mas publico, en realidad no publicitarlo mas con otras personas. esto sera solamente mio y comentado a algunas personas que pueda confiar y que me han extendido su mano.
A veces siento que seria mejor poder alejarme de esas personas que siento que no me hacen bien a mi y a mi estado mental, tal como lo hice en situaciones anteriores. No se si sera posible porque esta vez no quiero hacerlo. Lo unico que quiero es que esta situacion cambie, se revierta, sea lo mismo que hace 1 mes atras cuando todo estaba tan bien, tan bien comingo mismo, tan bien con el ambiente, tan bien con todo.
PIER - LA ILUSION QUE ME CONDENA (VIVO)
Este post debio haber sido escrito hace como 1 semana al menos, pero con cosas del destino, ocupaciones y conversaciones que de algo me han ayudado, esto fue postergado. De hecho, tras la conversacion del viernes pense realmente en no escribirlo.
Pero aqui estoy, decidido a hacerlo.
Cuentese de un sabado, hace un par de semanas yo caminando solitario por las calles Santiago llegue a un lugar donde hace rato habia querido llegar. La cosa es que sigo mi ruta de borracho/bohemio solitario (cosa que por cierto me gusta y tambien me ha servido bastante). Y he ahi la genesis para todo: El análisis y el porque de todo, y el repaso mental por situaciones d emi vida, y el tratar de comprender porque me ha pasado y porque me pasan a mi, y las interrogantes , nuevas interrogantes acerca de mis errores. Y aprovecho de sumar una nueva que creo que me paso hoy: La infinita capacidad de mandar buenas relaciones entre personas al tacho de la basura (aunque ahora creo que eso ya lo he posteado antes). Quisiera saber que diablos hago mal por la mierda, y mientras pensaba eso, ahi estaba yo sentado en la barra, viendo de manera desconsolada y pensativa una botella de Martini Bianco, y entre tanta tontera/lesera que pensaba, me autoconvencia y pensaba que mi aversion al blanco es quizas por miedo a ser blanco (en realidad transparente) conmigo mismo y con el resto de las personas. Que me da panico abrirme tal cual soy y tener miedo a las burlas o a los comentarios de terceros. Y es asi hasta el dia de hoy. Mientras caminaba hacia el dpto pensaba con quien podria abrirme, y como resultado de mi busqueda solo encontre una persona, Y NADA MAS!!!.
De verdad no se lo que me pasa, ando angustiado la mayor parte del dia, como nunca quiero que pase rapido el tiempo, ando medio denso/cortante con otras personas, y las personas que quiero estar con ellas me cortan a mi. No se que diablos me pasa, insisto, ando con unas intensas ganas de llorar Y NO SE POR QUE!!!!! (depresion?, no pasa o cumplo con criterios diagnósticos).
Mientras pensaba eso, tambien tenia un miedo increiblemente intenso de que al final del dia el blog no sea lo suficiente como para poder canalizar mis pensamientos y emociones. Y eso me dio panico.
Hoy creo que me paso algo demasiado extraño, estuve con un sentimiento de opresion, de angustia en el pecho todo el dia, incluido este momento sigo con la misma sensacion. Esta se acrecentaba al estar cerca de ciertas personas y no se porque.
Pensaba que quizas debiese ser mas honesto con las personas (en especial con CIERTAS) pero pensaba en su posible reaccion y se que a partir de ese hipotético momento su relacion conmigo cambiaria totalmente. Quizas debiese cambiar en algo, no lo se, de verdad creo que necesito ayuda, necesito a alguien que me escuche y que me comprenda, porque si sigo asi, hoy por hoy no llego a ninguna parte, A NINGUN LADO, y obviamente quiero llegar a algun lado.
Estoy tratando de llorar, algunas lagrimas pueden salir pero sin entender el porque. Pienso que lo tengo todo, pero sigue estando presente esta angustia que tengo, que me falta algo.
Se bien lo que me falta, pero no se como conseguirlo y no se como puedo revertir esta situacion.
Y decidi que esto no sera nunca mas publico, en realidad no publicitarlo mas con otras personas. esto sera solamente mio y comentado a algunas personas que pueda confiar y que me han extendido su mano.
A veces siento que seria mejor poder alejarme de esas personas que siento que no me hacen bien a mi y a mi estado mental, tal como lo hice en situaciones anteriores. No se si sera posible porque esta vez no quiero hacerlo. Lo unico que quiero es que esta situacion cambie, se revierta, sea lo mismo que hace 1 mes atras cuando todo estaba tan bien, tan bien comingo mismo, tan bien con el ambiente, tan bien con todo.
PIER - LA ILUSION QUE ME CONDENA (VIVO)
