The Dreamside Dominions V 2.0

Me acabo de sorprender con que es la primera entrada del año, estando ya casi a finales de abril.
Tengo rabia
Tengo pena
Tengo frustracion, pero sobretodo
Estoy sorprendido
Sorprendido que una vez caiga en lo que se supone nunca tengo que caer
Estoy caliente con la vida
Estoy, injustificadamente en muchos ambitos, picado con mi suerte
Sumado a que lo mas hermoso que tengo en la vida y que nunca me va a abandonar caiga (una vez mas, puta como me duele escribir eso, pero es la verdad. Y la verdad duele, y mucho, mas aun ahora en mi vida) y caiga feo.
Eso es otra historia, la rabia me va a durar hasta el proximo partido, porque ahi voy a estar presente.

Me siento extrañado conmigo mismo. Primera vez que le tengo rabia e ira a otro ser humano. Primera vez que tento este sentimiento tan presente, tan a flor de piel. Tan presente como para soñar una venganza que en cierto punto fue fisica. En el sueño senti ese enceguecimiento que uno tiene cuando se enoja, como se cierra todo el entorno y toda tu mirada se centra en una sola persona u objeto. Y me senti extraño.
Ma extraño porque pese a lo corto e insignificante que pudo ser para otras personas, puta a mi me dolio, y me duele. Y como he dicho me duele porque puse demasiadas energias y esperanzas en algo que nunca fue, que en algun punto lo sabia. Y lo supe, lo presenti, pero no se lo dije.
Estaba yo apoyado, acostado en sus piernas mientras ella jugaba conmigo (siempre jugo conmigo), y lo pense. Ella estaba ahi al lado mio, pero sabia que eso no era verdad, y fue la ultima vez que la vi tan cerca mio. Desde entonces harto paso bajo el puente y ella se fue. Pero se fue no solo dejandome de lado, no solo dejandome botado si no que ademas aprovecho de apuñalarme por la espalda.
Antes lo supuse y por eso no se porque me dolio tanto al enterarme, y no se porque me duele aun.
Recien me acorde de esos primeros dias. Fui feliz. Ahora no.
Entre medio tengo un enojo enorme, insisto, con la vidad pero mas grande, conmigo mismo. Una vez mas me he caido. Y feo
Me da pena saber que voy a seguir asi al menos por unos dias mas, pero siempre afiatandome en una de mis frases favoritas: LE TEMPTS DETRUIT TOUT. Pero esta vez no se cuanto se encargara el tiempo de destruirlo todo.
Me autodefino como un tipo que tiende a representar lugares con las situaciones que vivi. En realidad se me fue la palabra que pensaba. Y sucede que lugares comunes que frecuento, estuve con ella. Me lo lamento, tanto por la situacion vivida, como por el dinero, el tiempo y las ganas invertidas. Me entusiasme demasiado sin saber nada de ella en realidad.
Cante con rabia, cantada con pena, ira e impotencia. Grite, pero no llore. Ganas no me faltan, pero no llorar porque perdi a alguien (perder no se, porque en realidad nunca supe si la tuve o no. Esta claro que no, aunque en algun momento existio el quizas) sino por mi.
Me encataba cantar algo que me identifico completamente
SOLO QUE SE NO SE NADA DE TU VIDA
SOLO ME COLGUE UNA VEZ EN EL PASADO
PRESENTE MIS CREDENCIALES A TU RISA
Y ME CLAVASTE LA LANZA EN EL COSTADO.
Je, me es inevitable no poner eso, fue mi cabecera todo este tiempo, sobretodo porque puta que es verdad todo eso.
Decidi no hacer nada mas por las personas, dejar esos esfuerzos que hacia por gente que pense que valia la pena hacerlos, pero que claramente no fue asi.
Entre medio, una vez mas me senti flotando sobre la vida, estando solo en el desierto sin saber hacia donde debo desplazarme.
Lo que si, pienso, creo y espero que esto nunca se me va a olvidar. Lo que saque de aqui es que, aunque suene un cliche enorme y horrendo, creci personalmente, me ayudo a dejar muchas cosas de lado y dejar en claro como debo actuar en ciertas situaciones. La incertidumbre es saber cuando las pondre en practica. je
Travesia en el desierto, nuevamente
Pero esta vez me siento en el centro del desierto, mas que antes
Pero sobretodo con la cabeza caliente por el enojo, ya sea justificado o no.
Me desoriento mas

Lo que me duele es no poder haber explicado mi situacion ante la otra persona, y poder asi despedirme para siempre.
Ya dejo de lado esa opcion, me quedare con las ganas de hablarlo. Y si aparecere, de verdad no se si valga la pena esforzarme tanto en alguien que claramente no hizo ese esfuerzo

Definitivamente para no olvidar

PS: De paso, me acabo de dar cuenta que el blog esta desde hace 6 años. Seis años logrando mi saneamiento mental desde este lugar

PS2: Pese a todo, siempre me vuelvo a levantar.

Llegando de hacer algo que siempre quise hacer desde que se me dio la posibilidad de hacerlo: Pescar el auto e irme a pasear adonde me llevara mi destino (y la bencina, claro esta) y hacer nada y sentirme libre, dejar que el tiempo y el espacio siguieran haciendo lo suyo mientras yo me quedaba parado viendo como se encargaban de trabajar con las demas personas, y yo parado ahi como si fuese nadie en este planeta y a la vez el todo, sintiendome magnanimo pero ultra fragil a la vez.

Y fue maravilloso

Puta cada vez me sorprende mas saber que pequeñeas cosas, insignificantes, y que para otros no tienen nada de especial y hasta aburre, a mi me hacen tan feliz y me dan tanta paz y tanta calma.

Al principio, como comente a alguien, era gracioso pensar que un paseo al supermercado me relajaria tanto (pese al mierdal que es un supermercado un dia 30 de diciembre en la noche) y yo estaba ahi, comprando basura y escuchando musica.

Y fue la raja

Despues a comer, despues de comer me fui al auto y ahi me quede. Tranquilito, relajado, viendo pasar el tiempo y a las personas.

Y despues el gran final

Me fui lejos, demasiado lejos para algunos, cerca para otros, para mi fue mi propio viaje.
Llegue hasta lo mas arriba que podia llegar (por lo tanto hasta donde se acababa la calle), y me quede escuchando musica, vagando mentalmente, perdido en el horizonte, viendo si pasaba algo y esperando que algo pasara, pero a la vez disfrutando de una tranquilidad que, en ese instante no podia ser rota.
Entre medio, y como me decia a mi mismo en tono de chiste, llegue, me regalaron 4 lucas, me recibieron con fuegos artificiales y me dieron un horizonte precioso al cual ver.
(me encontre 4 lks cuando me baje del auto XD, y despues noto que a lo lejos, parece que en renca, huechuraba o por ahi, estaban lanzando fuegos artificiales y se veian todos, demasiado la raja).
Otro punto, fue que me toco ver un avion saliendo de santiago
Fue la raja
Ademas con eso como que me ahorre la ida al aeropuerto XD
Me pregunto ahora donde diablos estara ese avion y cual era su destino

Me pregunto cual avion tomare y cual sera mi destino mañana

Al menos, lo de hoy en la noche, fue mi propio viaje a Darjeeling (en menor escala, claro esta)

Ahh por cierto, habia Luna Llena

Quizas son demasiado las cosas que me han ocurrido desde la ultima. Puede ser que en realidad no sean muchas cosas. Es relativo, si, relativo como lo es todo en la vida y como me encanta recalcar de vez en cuando. Para quedar bien con esta parte dire, si han sido demasiadas cosas.

No entrare en profundidad acerca de ese tema, bueh en la mayoria de las cosas, solo atinare a escribir que me lo guardare para mi, en un lugar donde hoy por hoy nadie podra entrar. Sera conservado indenme para la posteridad, para asi lo vea y mire mi historia y todo lo que lleve, lo recordare con orgullo, pasion y sobretodo alegria.

Como es obvio hace rato que no escribia por aca, pero las ganas nacieron desde hace semanas. Basicamente en este ultimo tiempo he vivido y rememorado el abandono desde el punto de vista de nuevas vidas, nuevos caminos de otras personas a las que quiero, que me importan o quizas no es tan asi pero que disfruto su compañia o al menos verlas en vivo. Y pensar que el genesis de todo esto fue tan estupido.....

...como todas las cosas importantes que me han pasado en mi vida......

......................


Dia viernes, estudiando a full, hago un paron para ver una pelicula, si me di cuenta que mi hermano ya se iba definitivamente de casa a vivir su nueva vida (que hasta cierto punto envidio). Y hago memoria, desde que compartiamos la misma pieza hasta ya casi entrados el en su pre pubertad, despues ser "vecinos" de pieza en mi casa antigua y en el departamento. Ahora veo como tengo una pieza para mi en su departamento....hasta que lleguen los hijos, ajajaja. Puta mira con alegria y una sonrisa de satisfaccion como ha cambiado tanto, pero a la vez tan poco, como su vida laboral, personal, etc... es tan distinta a lo que quizas soñaba el en algun momento, yo y/o mis viejos, pero el wn sigue siendo igual, la misma persona, el mismo hermano cariñoso que me aguantaba a mi de guagua que le fuera a pegar, que le tiraba tierra, etc..., el mismo pelotudo que tiene una foto conmigo de la mano cuando yo tenia como 3 años, y verlo ahora, puta wn como diablos no ponerse a pensar en eso y hacer una retrospectiva. Espero que el futuro sea igual o mas esplendoroso para su personas, porque se lo merece.
El otro punto, mas aun que estamos en diciembre, y admito que quizas la vez que mas me he abierto (en el buen sentido de la palabra) por esta via fue cuando sali de 4to medio, fue todo un cambio radical, en ese momento comente lo dificil que podria ser cambiar de ambiente de dejar a personas que vi todos los dias de mi vida por 12 años a verlos con suerte 1 vez cada 6 meses (algunos).

Pero aprendi

Lo acepte

Y, quizas esto hablara mal de mi, pero que diablos, no fue tan radical y a veces no se extraña tanto.

Se disfruta eso si cuando nos vemos, y es entretenido saber que ha sido de sus vidas e intentar comparar internamente los cambios que veo, tanto fisica como conductualmente de ellos, de la mayoria. Como algunos se quedan en las vivencias anteriores del colegio, como otros siguen adelantes con sus vidas, como siguen teniendo cosas en comun, y no tanto.
Y ahi te das cuenta que sin saberlo fuiste un desaptado, en el sentido de tener pocas cosas en comun o solo estar unidos por la pelota, el carrete o demases.
Como esos lazos que en su momento parecian ser tan fuertes, pero que un dia para otro se quiebran, y para siempre (afortunadamente no es mi historia esto ultimo, espero que nunca lo sea).
Se disfruta, harto, mas aun cuando vez a la gente que realmente quieres ver. La semana antepasada queria ver realmente a una persona que no veo hace bastante tiempo

No la vi

Me quede dormido, pero bueh, quizas en el interior, mejor dicho en el interior se que no queria verla porque me duele, me hiere y salgo y quedo mal parado, mas aun por lo que vivia en ese entonces. Espero verla en el futuro, estando yo mas estable, estando en paz con mi interior. No creo que en este momento no lo este, pero se que si se da esa circunstancia, aunque sea solo 1 segundo, requiero estar lo mas sereno posible....conmigo mismo.
Igual queria verla

Y mucho....

El otro punto es darte cuenta, es mas hace pocos instantes que lo que debiese empezar a vivir en unas semanas mas tambien es otro cambio similar al de 4to medio. Dejar de ver a personas que mucho tiempo vistes a diario, que creaste lazos, o quizas no creastes los lazos que quisiste pero que si disfrutabas de ciertas personas, de la alegria que emiten, etc...

Tampoco, ahora no sera lo mismo

Empieza la vida real cabro, ahora sabes lo que tienes que sufrir, lo mucho que disfrutaras, lo mucho que lloraras, y sabras que es ahora el momento de atesorar y gozar cada segundo que te dara la vida, cada segundo de las cosas que amas hacer. Y no se si estare 100% preparado. Aprendere a golpes, estoy seguro, pero aprendere. Otra piedra en el camino para mi sueño, y de eso, lo cumplire.



Siempre quize ser lo suficientemente ocioso (o pajero segun el punto de vista) para ver segundo a segundo como es que se derrite un hielo en un vaso vacio o con bebida. Cosas estupidas, sigo con cosas estupidas

Como cosas estupidas (vias estupidas) me llevaron a conocer a personas que jamas pense que conoceria y que valoro y quiero y demases

Obviamente me pregunto cual va a ser la proxima cosa estupida que me ha de ocurrir y si es que significara algo importante en mi vida, como las demases si lo han hecho.....





SOUNDTRACK OF THE MOMENTO
DOMENICO MODUGNO - LA LONTANANZA

La huea es simple: REQUIERO DE UNA INSTROSPECCION DE MANERA URGENTE, NECESITO ANALIZARME COMO NUNCA ANTES LO HE HECHO, Y LO REQUIERO PORQUE YA SON VARIAS PERSONAS DE AMBIENTES COMPLETAMENTE DISTINTOS LOS QUE ME HAN DICHO LO MISMO.
No se si quiero llorar o no, creo que en este ultimo tiempo ya he llorado bastante y por causas de las mas diferentes (diferentes emociones: alegria, tristeza, impotencia, rabia). Esta vez no se porque seria la causa
Tengo que poder encontrar un putno de equilibrio, esta bien SE QUE SOY EXTREMISTA, QUE PARA MI, EN LA VIDA ES SOLO BLANCO O NEGRO, NO HAY GRIS, NO HAY PUNTO INTERMEDIO. Lo que me causa preocupacion es el no poder encontrar ese equilibrio y seguir tan cual estoy, y la cosa es que SI QUIERO CAMBIAR, Y PODER MIRAR HACIA ADELANTE TRANQUILO.
Si dije esas palabras, las acabo de pensar, decir y escribir. Quiero encontrar mi punto intermedio, requiero de ayuda, la que sea necesaria para eso. Necesito una instropeccion, algo mas profundo incluso que mi ultima epifania, la que me llevo a mi ultima gran catarsis. No va de la mano de eso de poder cambiar tanto con mi forma de ser (el nacho ironico, sarcastico por un lado y que vamos! me encanta, y el nacho apañador, apasionado que tambien me encanta, entre otras multiples caracteristicas.), si cambiar algunas actitudes que de primera y ahora siquiera pensarlo bien son bien estupidas: dejar de ser, a ratos, tan pero tan encegecidamente orgulloso, y algo que me han dicho ya varias personas: estar tan a la defensiva y ser tan extremista, en muchas cosas.

Lastima, hoy es domingo, comienza la semana, no podre abrirme hasta el viernes o sabado. Tratare de hacer algo en la semana, espero.

Me gustaria ser un poco, solo un poco mas alegre. De por si y pese a la incredulidad de algunos, disfruto de las cosas que hago, me encantan. Soy feliz dentro de todo, pero la cosa es la siguiente, y con algunas lagrimas he encontrado el punto: PORQUE CONFORMARSE CON ESO!!, PORQUE NO SER MAS FELIZ!, PORQUE NO IR POR MAS!!!, SI DISFRUTO MIS COSAS AL 100%, VAMOS POR EL 110% CARAJO!. Y yo se que puedo, weon, yo se que puedo. Tal como se que puedo hacer mil cosas mas, se que puedo. Va a ser dificil, pero se que puedo lograr mi equilibrio espiritual, se que puedo llegar a la plenitud que quiero y deseo alcanzar y se que puedo disfrutar y salirme de esta especie de coraza que me dicen que tengo. Yo se que soy un tipo que esta a la defensiva, que por ser tan confiado anteriormente (malditos errores y horrores del pasado) ahora paso al otro lado. Acaso habra sido eso lo que me llevo al otro extremo?, puede ser, ahora hay que ir paso a paso, no sera nada de un dia para otro.

Esto es lo que hay, esperemos saber que es lo que habra


4:03am, DOMINGO 16 DE AGOSTO

Tal cual me han dicho varias veces cuales son mis defectos, me encantaria saber alguna vez, por la voz de otras personas (y me lo pregunto a mi mismo ya derechamente llorando) cuales son mis virtudes, cual es la razon (ajena a las familiares) porque le agrado a la gente, porque se acerca a mi. Solo 1 vez.
Quizas es pretencioso querer averiguarlo, pero de igual forma lo quiero.
A veces siento mi cabeza llena de remolinos sin fin, que no pueden encontrar una salida. En este preciso instante creo que me encuentro en la mitad del laberinto

Jojojojojojo mucho tiempo sin escribir, nuevamente.
Me encuentro en una tarde de sabado, tal como en los viejos y queridos tiempos, escuchando el partido de la Universidad de Chile por la radio, con esas viejas tecnicas de apoyarse o ponerse en posiciones extrañas con el fin de que el partido se escuche bien. Me trajo recuerdos con mi tele antigua, arreglando la antena para que la imagen se vea bien, o que para que simplemente se pueda ver el esbozo de algun canal de television (rock & pop TV, que tiempos aquellos). Me causa gracia que hoy por hoy, mientras un miercoles pueda ver por internet un partido de uzbekistan contra malasia, aca sean tan rascas que no puedan transmitir un partido desde iquique. Cosas graciosas que pasan de vez en cuando, o tambien podria describirlo como shit happens. Depende de la perspectiva. Al principio fue un totalmente SHIT HAPPENS por la rechuchagrandedesumadre canal reculiao, ahora que es segundo tiempo es COSAS GRACIOSAS QUE PASAN DE VEZ EN CUANDO. Siempre toda situacion tiene 2 puntos de vistas. Generalmente yo le veo 1 solo, y es el mas extremista (de acuerdo a lo que me han dicho otras personas).
Lo otro: En cierta oportunidad le comente a algunos amigos y conocidos que me gustaria, que de hecho veo mi futuro lejos de chile, y que me encantaria irme lejos, lejos, lejos, muy lejos de aqui, no se si tratando de empezar de cero, pero si ciertamente iniciar otra parte en mi vida (una cosa no necesariamente incluye otra, por ejemplo, vida de casados o vida de viudos). La cosa es que su reaccion, en parte me sorprendio: Me trataron de egoista, que la medida era demasiado extremista y que como sabia que esa era la mejor opcion (en otras palabras me trataron de ahueonao culiao, je). Simplemente les dije que era lo que queria hacer. La contra respuesta, fue a mi gusto mas egoista y cerrada que mi idea: Como sabia que eso era lo que queria hacer (lo siento, pero la psicologia barata no va en mi). Me preguntaron, e igual me hicieron pensar en la respuesta de como reaccionarian mis familiares y amigos cuando les dijera que me iria de este pais, mejor dicho que me iria lejos de aca. Que pensara en ellos cuando tomara esta decision, que se preocuparian y que me extrañarian y toda esa basura sentimentalista y bla bla bla. Bueh, deje que hablaran y comentaran, pero el asunto me quedo dando vueltas....para afirmar mi posicion: Y porque mierda los egoistas no son ellos?, por que ellos creen que no es la mejor opcion para mi?, por que la medida es taaaaaaaaaaaaaan extremista?. O acaso los egoistas no son ellos?, si tanto es decir lo que me quieren, y saben (comentando de antemano como a esta altura de mi vida, novel) porque no simplemente aceptar que no quiero estar mas aqui, que quiero terminar mis tareas pendientes (sacar carrera y ganar algun dinero con el que me pueda financiar) y despues irme, e iniciar otro capitulo en mi vida (tal cual como dije, no necesariamente el capitulo 0, de inicion, sino un capitulo 3 de continuacion, un nuevo horizonte). Puta si es tanto lo que dicen que me quieren y se preocupan, entonces que me dejen ser libre y que se ahorren ese tiempo en tratar de convencerme y apoyarme en mis ideales. Que no es la mejor opcion?, y entonces diganme cual es otra mejor opcion, estoy sumamente abierto a sugerencias. Acaso es casarme, tener hijos, un perro y eso?, naaah si todos saben que casarme no quiero, hijos menos y le tengo panico a los perros. Ir a hacer patria dentro de mi pais?, y puede ser pero todos saben que quiero hacerlo lejos de aqui, llevando en alto el nombre de mi pais (y de la Universidad de Chile). Vivir solo aca?, tentador pero el fin es simple: QUIERO RECORRER EL MUNDO Y DE PASO PODER RECORRERME A MI MISMO. La busqueda ha comenzado, hace poco tiempo pero comenzo!; y esa busqueda comenzo con un hecho muy simple: aceptandome cual tan soy, y me hizo feliz, tuve una catarsis y por fin fui en ese momento demasiado feliz. Y en esas circunstancias, quizas tan extremistas va a ser con la que pueda ver de que estoy hecho, y si es necesario caer en esos extremismos, pues BIENVENIDO SEA!!, porque si ese va a ser el camino con el que voy a saber que diablos soy y porque mierda soy asi, va a ser necesario y es un riesgo con el cual estoy dispuesto a tomar. No confundir con lo de decir que aceptar quien y como soy, el siguiente paso es llegar mas a fondo como soy y el porque soy lo que soy, con mis defectos y virtudes (mas defectos o mas virtudes de acuerdo a la persona que se le pregunta). Y si para poder lograr eso y tratarme de egoista, pues yo trato de egoistas a los demas, porque, hasta el momento, ese es el camino que estoy tomando para poder llegar a saber lo que realmente soy.

Considerar que, cerrado no soy. Si entre medio de este proceso (o procesion) encuentro a alguien que de verdad me haga feliz (el complemento que tanto tiempo he estado esperando) por ejemplo o algun otro hecho afortunado/desafortunado obviamente el camino se modificara.

eso

SOUNDTRACK OF THE MOMENT
municipal iquique vs UNIVERSIDAD DE CHILE (Radio W)

Averigua algo mas?
escucha esto
La Pestilencia - Nada me Obliga
Entre Rios - Hoy No

Saca tus conclusiones

sl2

Ahora si mas tiempo que la mierda sin escribir por estos lares. Rara la situacion en que se ha dado, casi final de junio, dia lunes 2:47 de la mañana cuando empeze a escribir y originalmente, casi sin nada por hacer. Siguiendo una vez mas mis jugarretas e impulsos de niño chiquito de quedarme despierto solo por el hecho de quedarme despierto, siendo que hoy por hoy lo que mas necesito son horas de sueño (y de sueños tambien), pero he aqui incansable e incesante, esperando hasta por lo bajo 4am por si un suceso en un 99,9% improbable ocurra: un tal estupido mando a decir que iba a ocurrir un tsunami a las 4.4:30 am de hoy, esperando a ver que mierda ocurre.

Dentro del tiempo que ha ocurrido, igual pocas cosas han ocurrido
Siego encontrando adorable a ciertas (en realidad cierta persona) y me dan ganas de estar para siempre a su lado, pero lamentablemente no se puede. Parezco estupido tratando de encontrar algun momento, alguna excusa por mas minima que sea para estar a su lado, tratar de darle 1000 vueltas a un asunto solo para estar 5 minutos mas con ella, y cosas asi. No se si sera enamoramiento (para algunos si, para mi no) pero no se, puede ser. No se porque aun no me decido para si o para no.

Igual pocas cosas han ocurrido y la mayoria han caido dentro de lo esperable y recurrente de situaciones anteriores: Encantamientos con personas, desencantamientos de otras. Poder disfrutar de cosas y situaciones que otras personas quizas no lo haga: Escuchar alguna cancion que te erize hasta los pelos y ponerte a cantar como si tu fueras el vocalista y 50000 personas te estuvieran escuchando anonadados ante tu presencia (yeah!, everybody wanna be a rockstar!!!), ir al estadio y ver, sentir que realmente eres feliz y que esas cosas hacen la pena vivir y seguir viviendo y salir adelante. Y aunque me traten de loco, fanatico y wea, el sabado por ejemplo, hubo un momento que vi a mi alrededor y la cancha y me di cuenta lo feliz y pleno que estaba hi, por mas que haya ido solo y que generalmente no comparta con mas personas esa alegria, puta que me senti feliz, pleno, alegre. Espero que ese sentimiento se siga presentando.

Y bueh, el lado frivolo, descubri un nuevo placer culpable del cual no mencionare nada especifico por aca, pero que viendolo (y leyendolo) me dio una sensacion no se, puta rara.
Historia de que de verdad se puede ser mas feliz, mas pleno e del ideal ñoño de mi vida de poder tener una relacion puta no toxica como veo que ciertas personas cercanas a mi las tienen, las de poder complenentar todo lo que incluya en una relacion de manera sana y eso. Y lo tipico de tener una relacion asi "que me unash en cuerposh y almash con mi mediash naranjash" porque, VAMOS!, pese a que es una frase cliche y que la gente (me incluyo) casi que se burla de eso, es un cliche que a toda persona le gustaria vivirlo. Y como lo mencione en un post el año pasado y ocupando una conocida cancion: solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnaval.
No se si se cumplira alguna vez, que tal como en los simpsons, descubra el verdadero amor a los 88 años y 5 minutos despues morire o quizas sea mañana o pasado, lo dudo. Lo que si, es que llegue a la super conclusion de que idealmente pueda tener solo 1 relacion seria y que de ahi en adelante siga lo que normalmente ocurra en una relacion

Y he ahi que descubro, o en realidad logro encontrar las palabras y en el orden exacto, que la weas que vi/lei me da ese sentimiento de alegria/esperanza/ñoñes de que en algun momento eso se puede cumplir y que cuando ocurra voy a ser el tipejo mas feliz de la tierra. Eso de tener una relacion en que te des cuenta de que no sabes porque te gusta la otra persona, que porque la otra persona en cuestion te vuelve loco y viceversa, el tener esa relacion de complicidad y de que de verdad se logre el complemento perfecto. En fin


canciones del periodo pasado desde el ultimo post:
DANZIG - MOTHER
UFO - LIGHTS OUT
PANTERA - CEMENTERY GATES

Largo tiempo desde el utlimo posteo, mas de 2 meses, vacaciones entre medio y el aterrizaje forzoso habitual de inicio de clases, el que a uno siempre lo tiene planificado para que este sea un poco mas suave, pero como nunca, el de este año fue similar a aterrizar en una pista congelada en mitad del oceano.

Posteando desde Hijuelas, donde he pasado de todo, necesito una forma de expresarme o si no siento que voy a explotar, tarde o temprano, pero que voy a explotar y no quiero dejar la cagada.

Bueh al igual que en mi vida cotidiana anual en Santiago, aca tb he pasado por todo o casi todo lo que paso. Del extasis a la agonia; de la alegria al llanto y de la tranquilidad a la exasperación. En este preciso instante es lo ultimo lo que siento.

Ahora estoy solo, tratando de alejarme de aquello que me revienta, en parte lo logro, en parte no, todo en pos de tratar de aliviarme. Y a veces ese alivio se logra a traves de otras hueas, sobretodo explayandome a mi forma, haciendo weas, je.

Como dije anteriormente, es esa locura la que me permite mantenerme cuerdo, o al menos lo suficientemente cuerdo para que no me declaren lo suficientemente loco que estoy (que buen juego de palabras que acabo de hacer!).



Bueh, vamos por parte

De los primeros dias que estuve aca me di un regalo, el placer de irme cerca de la carretera a pensar y escuchar musica. Alejarme de todos los sacos de hueas que me rompen las bolas (pocos en general, y algunos que ocasionalemente, recalco lo de ocasional, me las rompen con ganas). Fue como un poco mas de 1 hora en la que fue todo tan calmo, tan pasivo, tan relajante. Pese a que me vieron como 2314325345345 automovilistas de paso, me senti tan acompañado, pero por sobretodo, tan solo y aliviado, calmo, sereno, tranquilo, descansado, que fue por lejos, de las mejores sensaciones que he tenido en mucho tiempo (casi como un polvo, si, casi como un polvo). Recalco eso de que estaba tan acompañado, pero por sobretodo tan solo que me senti demasiado gratificado. Le di gracias a la vida por haber hecho eso, y me las doy a mi mismo por haberlo realizado.



Pero tal como dije, del extasis a la agonia....



Me da lata redescubrir que haya gente tan, pero tan como las hueas, como dirian por ahi, remedos de ser humano. Y eso me rompio las bolas.

Dentro de todo lo tenia identificado, pero ya tuve la confirmacion del caso. Me da rabia, pena y lata, sobretodo esto ultimo, pero bueh. Con esto igual pienso que a mi me podran huevear por loque sea, pero al final del dia puedo dormir con mi conciencia tranquila y que todavia tengo algo que otros (otra mejor dicho) no tiene: INTEGRIDAD.

Lo bueno del asunto, es que gracias a eso he podido actuar como siempre me hubiese gustado actuar: Indiferencia absoluta.....pero a mi manera

Si me preguntan, respondo. Si no, no le hablo y como nunca logre que la persona en cuestion me interesara un pico!, y que incluso hay momentos en que me causa repulsion, asco. A veces me siento mal por sentir eso, pero despues pienso que lo que hago es por una causa mas que clara, y que ya no bancare las chanchadas que se hacen.

Por cierto, no se si se habran dado cuenta. Si fue asi, que bien, si no, pico seguire siendo igual o mejor dicho sere honesto, mostrar mi cara que habitualmente tengo, o sea: SER MAS PESADO QUE LA CHUCHA (de acuerdo a las sabias palabras de mi adorada familia, que pese a eso igual me ama, y remitiendome a un comentario anterior, me ama tal como soy y de la manera que soy no me hace ser ni mas ni menos persona). Lo que si, igual si se dieron cuenta y trata de ser un trato de vuelta mas amable, afable, igual piola,dado por el que pensaran, la intriga de pensar porque yo estoy actuando asi. Si no, pico.



Otra cosa que me descoloca, es que al momento de tomar, carretear como que pasaste de ser el mas odiado por el vecino, al carretero wena onda/amigodetodalavida del weon que casi te odia. QUE AMARGO LO QUE PUSE O NO?. SI!, Pero mas que eso, a lo que voy es la lata de que al otro dia, pasado ya los efectos del alcohol, todo se olvida y vuelve al pasado, porlo cual esos momentos tan lindos y especiales que viviste no valen nada!. Si se que en el fondo es re amargo, pero tengo verdad, y la verdad duele, y como esa verdad me ha pasado muchas veces se lo que duele y molesta.



Hay veces que siento que soy una olla a presion, otras veces que soy una taza de leche. Me gustaria encontrar el punto intermedio, otras veces amo ser la olla a presion y pocas la taza de leche. Con esto tengo como norte, al igual que en muchos otros aspectos, buscar el punto intermedio perfecto con asi poder terminar con esa eterna rivalidad interna entre explotar y no explotar, y dentro de ese estado de no explosion estar lo mas relajado posible.









Eterna dicotomia, hasta el momento.



PD: Tenia un titulo para este tema, pero mejor me lo guardo para el ultimo posteo de la vida, si es que eso se produce.

PD2: Al pensar en que iba a ser mejor para el ultimo posteo, un calofrio me recorrio, y una ligero momento donde me puse nervioso.

PD3: Viendo, el numero 2 tiene mucha significancia en mi vida, no lo habia analizado

PD4: Como que se cayo la pagina, me cague de miedo a que todo se hubiese borrado

Y bueh, llego la epoca del año que, en estos ultimos años es la que mas me estresa. Afortunadamente, este fue el año de la excepcion. Termine todo antes del tiempo necesario y bueh, soy feliz.

Si, dentro de todo soy feliz

La cosa es que, tal como creo haber comentado en posts anteriores, ultimamente estaba casi dentro de un debate interno entre 2 opciones, bueh mas que opciones completamente factibles (por que en realidad ninguna de las 2 es tal, sobretodo la que en el fondo, mas me gustaba). De hecho, estuve mucho tiempo dudoso acerca de esto que, en mi, fue demasiado repentino y sobretodo INESPERADO. La cosa es que, puta recien como que "abri los ojos". Y de verdad, va a ser casi como una resignacion o va a sonar asi, son cosas que de verdad, como me dijeron antes, son casi caprichos (tengo demasiadas weas en la cabeza ahora que no se por donde empezar, o al menos poder explicarlas bien), la cosa es que bueh.

Esta persona va a seguir siendo maravillosa e increible en todos los aspectos, pero tal como lo admito, tambien que onda voy a seguir siendo solamente el conocido/amigo porque ya esta con otro, y aunque por mas que me esfuerze la wea va a seguir siendo asi.
Lo anterior se lee absolutamente derrotista, la wea no es tan asi. Me cuesta explicarme.

La cosa, es que hoy, pese a que comparti harto con mucha gente (ella incluida) puta al fin del dia termino con sensaciones extrañas, con la idea de que esta ahi, alcanzable pero al mismo tiempo, tan distante (casi como una utopia). Y es esa la causa que me hace despertar de esta wea que me tuvo extrañado desde hace mucho tiempo. El problema que creo que podria tener (y que creo tener), es que ya no la veo con los mismos ojos de antes, casi de ser una persona mas, ahora la veo como en su esplendor, irrandiando lo que es, lo increible que es (casi como el nacimiento de venus). Sin embargo, y porque se que lo anterior se ve sumamente derrotista, por una parte me alegro de haberme dado cuenta de eso, y al fin y al cabo eso no me hace ser ni mas ni menos persona. Y con eso, yo creo, que la huea paso y me paso porque al fin y al cabo tenia que darme cuenta tarde o temprano, la oportunidad de descubrir que tan "buena" puede ser una persona, y me alegro que haya sido ella. Y enganchandome de lo anterior, al fin y al cabo tenia que pasarme esto de darme cuenta de que, obvio, nada va a pasar y nada pasara y que la gracia es eso, insisto, darme cuenta de la integridad (palabra exacta que resume lo anterior) de ella. Y va a ser algo del que no me voy a olvidar, tanto como otras personas que siempre he querido, al final del dia, al final de mis dias, ella va a estar presente como una de las personas que de alguna manera me marco.

Lo que si, temo no volver a verla





ENCONTRE LO QUE BUSCABA: LA CANCION IDEAL PARA ESTO
BRUCE SPRINGSTEEN - THE FUSE
http://www.youtube.com/watch?v=IDDJxKe00jY&feature=related

Escrito originalmente el dia 21/11/2008 a las 7:45 pm

"Hace tiempo que no escribo en hoja a mano. Desde aquellas memorables jornadas en mi amada plaza ñuñoa (que tiempos aquellos). Tambien he tenido algo abandonado mi blog. 2 meses casi. Salvo el mini comentario del domingo, lo tuve tristemente abandonado. Aunque viendolo, igual no pasaron cosas muy interesantes en mi vida.

La semana pasada en el paseo del ombligo, hablaba con alguien que, pese a que no soy fana religioso o de ir a misa o muy creyente, igual me despierto dia a dia con la esperanza o la ilusion de saber que va a pasar en el dia, porque pese a mi hipocresia (se me fue la palabra) igual pienso y tengo como cabecera esa frase de : "dios sabe porque hace las cosas", y me gusta aferrarme a eso.

A que va todo esto?
Situaciones comunes de mi comun vida. De regreso al depto en la tarde, decidi no cruzar donde habitualmente lo hago (weas tontas). Segui derecho (cagandome de calor por cierto). Llegue a la otra esquina, pero tambien me dio roja para cruzar donde habitualmente lo hago, por lo que sigo derecho, en eso paso un amigo en auto y me acerco para la casa.
Insisto, A QUE VA TODO ESTO?
Que quizas haciendo las cosas como salieron, saque un provecho pero quizas hubiese sido otra cosa. Dios sabe porque hace las cosas o shit happens! (depende del contexto).

Pero son situaciones tan mundanas, anecdoticas a las que me aferro o trato de aferrar para seguir adelante en algunos asuntos (la mayoria sabe cual es, jojojo) y que me hace preguntarme cada mañana si acaso algunas situaciones tan pequeñas puede o lograraran un cambio tan grande?. La ilusion que me condena, viejo.

ST OF THE MOMENT: Escuchar a mis compañeros preguntar cosas.


AGREGO:
Aparte de darme una gran verguenza y risa a la vez, porque mi redaccion fue como el reverendo pico y porque con raja me pude explayar. Mas menos a que fue eso?, a que deje que las cosas pasaran en su momento, que fluyeran naturalmente. Me dijieron que siempre pongo mucha, demasiada, cabeza para mis cosas y poco corazon. Y tienen razon, sin embargo para muchas cosas lo que hago esta bien, pero para otras la formula debiese ser al reves. Y bueh, es mas que obvio que aun busco, intengo obtener el equilibrio ideal entre ambas.
Con que fin?, con el fin de poder hacer cambios considerables en mi comun y ordinaria vida. Y bueh hasta el momento no he encontrado el equilibrio ni los cambios.

NOTA APARTE:
Puta tengo un "ojo clinico" para ciertas hueas que a cualquier mortal le daria una "envidia". Y por culpa de ese "ojo" clinico" me dejo mas desorientado y hueon de lo que ya estaba. YEAH!!!!!
(eso anterior fue sarcasmo en su mas pura escencia)

FINAL
No quede satisfecho con el post, siento que no me exprese lo suficiente y lo expresado anteriormente no fue de la mejor manera. Ademas, encuentro que el titulo le queda demasiado grande al post, ja!

SOUNDTRACK OF THE MONTH: PEARL JAM - BLACK
(que buena letra wn!!!)

LEO 23 DE JULIO/22 DE AGOSTO

Siente que su energia vital se retrae en su interior. No se obligue a exteriorizarla. Es momento para que viva una introspeccion cuyos resultados pueden ser muy beneficiosos si lo hace con sinceridad



mucho por pensar

Long time since i didn't write in 2 days in a row.....

Hoy, si alcanzo a ser hoy, me paso una situacion la cual me dio rabia/pena/tristeza/impotencia/risa. Puta, en ciertas circunstancias no se decir que no!, no puede ser eso. O sea, a ver. Ante cierta peticion, bien hueona por cierto, al primer momento decidi mandarlo todo a la mierda y decir que no, pero al final accedi. Por que?, porque me dio miedo que al desechar yo la wea se acercaran a otro, perder mi posicion por asi decirlo, y por lo tanto fui un arrastrado, nuevamente deje mi dignidad (como tantas veces ha sucedido anteriormente) y dije que si. Bueh, quizas son detalles, si detalles que dan cuenta de lo arrastrado que soy, y como mencione anteriormente dejar mi dignidad botada.

A lo que va realmente este post es tratar de buscar una respuesta, un consuelo o algo que me deje ir adelante, que me permita continuar.
A que va esto?. KARMA VIEJO, KARMA!
O sea, se que en el fondo no soy tan malo, esta bien no he sido nunca una persona modelo (o al menos eso creo, no se como me veran los demas, tarea pendiente: preguntar), pero dentro de todo, insisto, no soy tan malo. No ando cagando a la gente porque si, todo lo contrario, siempre trato de ayudar en lo que sea, de dar un hombro de apoyo cuando es necesario, o para la cosa que necesiten, siempre voy a estar ahi de los primeros, tratando de hacer lo que sea para que la persona se sienta bien. Por ejemplo lo de recien, no tenia porque hacerlo, de hecho al inicio dude, pero al final lo hize!. La mayoria de las veces nunca espero obtener nada a cambio, pero ya en la suma, al final de todo, para ser honesto, espero obtener alguna recompensa. Como dije recien KARMA!. Porque despues de todo lo que ocurrio, si!, mire al cielo e hize el ademan y me pregunte lo mismo de siempre, lo mismo que me ocurrio el viernes y el sabado, aparte de eso, me pregunte el porque me pasan a mi estas hueas. Va a sonar bien autocomplaciente o lo que sea, pero esa es la wea, me pregunto el porque a mi, si no he matado a nadie, cumplo mis deberes, trato de ser mejor persona (por mas que me lo hayan refutado en una larga conversacion en la mephisto en la que no me preocupara de eso), el porque no me resulta casi nada de lo que me propongo, al menos en ese ambito, bueno para ser honesto NO ME RESULTA nada de lo que me propongo en ese ambito. Ya me llego a cansar y a resignarme. En la tarde pensaba que deberia dejarlo de lado y esperar que el tiempo haga lo suyo (como dicen, cada cosa a su debido tiempo y todos esos dichos, que ahora me parecen hueones) y dejar que las cosas fluyan. A veces creo que la cosa puede ser asi, otras veces no creo lo mismo, en fin...


Me sigo preguntando y miro al cielo mientras me sale una risita nerviosa/weona preguntandome el porque
O tambien lo del inicio, puta de mi se pueden quejar de varias cosas, PERO NUNCA de que no estuve ahi, de que soy poco apañador. Para la cosa que sea, ahi estoy presente. Sin embargo hay gente que considero amigo/a que cuando uno se le necesita, los wns no estan, se olvidan o te mandan a la chucha, y tambien que solo se acuerdan para pedirte favores. Esta bien, todas las personas se quejan de lo mismo, a todos le pasan y es hasta letra de tango la wea, pero pese a todo eso, igual me da rabia, impotencia y me deja cada vez con mas preguntas, de ellas la mas abierta de todas

ALGUIEN???

(interpretenla como quieran)

Y bueh, creo que es el 1er posteo desde mi pc nuevo, o quizas el segundo. Nuevamente hace tiempo que estaba con ganas de escribir aqui, pero por paja o por falta de tiempo no lo he hecho.
Que ha sucedido??, la tortilla se dio vuelta; SI NO SE COMO CHUCHA pero de un dia para otro la cosa se dio vuelta. What's next?, no darme por vencido e ir al ataque por mas que me cueste autoconvencerme y se suponga que tenga todo en contra pero tengo que ir hacia adelante. Comente que algo raro pasaba, pues para todo lo que me propongo lo consigo, todo!, la huea que quiera/necesite, por mas imposible que parezca para mi realidad actual, siempre lo consigo. Es momento que se cumpla y que de el siguiente paso.

EL DATO HUEQUITO
- Me hize un feisbuc, ok me siento muy weco
- Como nunca, en el ultimo tiempo ando revisando cuanto horoscopo culiao encuentre en cualquier diario o revista que este por ahi. Y bueh, el 90% de las weas le achunta!!!, no se si es que ande mas susceptible que mina con regla o por que sea verdad, pero la wea es que, mierda le da en el clavo medio a medio. Con el que quede espirituado y loco fue con el de la revista del domingo del domingo pasado (14/9/2008) que fue la cagada, realmente increible.

FIN DEL HUEQUERIO

Bueno, la cosa es que quizas para engañarme un poco a mi mismo, o mejor dicho para dar vuelta un poco la atencion de ciertas situaciones he vuelto a reincidir en el pasado en aquellos viejos recuerdos que me atormentan (mas de lo que me atormenta el presente). Hasta conocida se ha hecho por ahi. Pensaba con eso, que quizas anduve descomprimiendo un poco la situacion e incluso llegar a desilucionar a ciertas personas. Si en verdad ocurrio lo segundo, mmm no se si podria decir que me alegrara o no, pero creo que me daria cierto placer. Medio maquiavelico eso si esa forma de pensar.

ESCUCHANDO ULTRA DE KMFDM

Esta cancion tiene una frase que me encanta : YOU CANNOT HURT ME ANYMORE
Como me gustaria que eso ocurriese de verdad. Y tengo un pensamiento/presentimiento que me atormenta.

Medio desordenado esto, me cuesta agarrar el hilo de manera convincente

Recien pensaba que, bueno obvio, esto me sirve de terapia en ciertas cosas y que al escrbir al poder descargarme de alguna forma, ya que no lo hago en vida normal, al poder escribir mis situaciones me puedan ayudar a buscar y encontrar una respuesta, y al pensar eso me da cierta esperanza de que asi ocurra. Por otra parte, durante una de mis salidas nocturnas a bares y durante algun estado alcoholico me llego un verdadero miedo de que esto no sea lo suficientemente util y que no sea capaz de cumplir a cabalidad esta especie de funcion que tiene, que sea practicamente en vano todo lo que me sirve desahogarme aqui. Espero que no suceda eso.
Por mas que de ambas cosas ocurran, es tiempo de que me decida que hacer, a que deje de razonar un poco con la cabeza y soltar algo mas del instinto que tengo, que las pocas, poquisimas veces que he ocupado me ha servido de algo.

Solo eso espero

He aqui el relato de 3 sueños psicoticos, de los mas variados y para todos los gustos. Inspirados tras mi alocado sueño de una noche de domingo de finales de invierno, y a una semana de mis 22 años cumplidos.
NOTA: espero que no se chacree todo esto, tengo una habilidad envidiable para hacer cagar computadores y este ya esta mas lento que la chucha. Espero que no se pierda nada de la escritura.

Despues de una larga pausa, aca vamos

PARTE 1: RAPOSA
Sueño de mas menos abril de este año, soñaba que estaba jugando con el CRUZEIRO de belo horizonte contra BOCA JUNIORS en la bombonera. Veia todo en primera persona, era mediocampista del cruzeiro y estabamos atacando la mayor parte del juego, y yo, el weon mas malo en la vida real, repartia el juego. En una la tenia un compañero, que al pegarle le salio mal. Me acercaba y le decia que a la proxima que intentara nomas y que iba a ser gol. Al rato me llega un pase a la entrada del area grande. Le iba a pegar, pero como que pifio. Alcanzo a recoger la pelota y se la paso al mismo compañero con que antes habia hablado, y le pega y es gol. El va a dedicarmelo a mi, y mientras le digo que sabia que iba a ser gol. Con el paso del tiempo tengo vagos recuerdos si es que hacia algo mas en ese partido (dicese un gol).
No estoy para interpretaciones ni mucho menos, pero de igual forma lo dejo ahi....


PARTE 2: IN YER MEMORY
Este es de hace un par de semanas, mientras estaba en buenos aires. No se por que extraña razon, durante mi estadia llore en mis sueños como 3-4 veces, pero de esas veces, lejos esta ha sido el que mas me impacto.
Era como primavera y estaba en santiago, o al menos supongo que era santiago. La cosa es que caminaba en direccion a la U pero con un sentimiento que me mataba y que me hacia soñar profusamente. Que era?, que mi vieja se habia muerto, asi tal cual. Este ultimo año, en realidad del 2007 se muerieron mis 2 abuelas, la cosa es que despues de la tristeza logica no lo senti tanto, como si lo sintieron otros primos y obvio que mis viejos. Pero no, el sueño era sumamente real, el sentimiento era increiblemente real, de verdad tenia la sensacion de perdida, desesperanza, tristeza, rabia, ira, impotencia y todo lo que involucra la muerte de alguien asi, en el sueño. Al inicio del sueño recuerdo estar caminando por unas calles como si fuera la zona cercana al centro. Y se me acerca en un auto chevrolet de los 70 mi abuela materna (que murio el 2007) a decirme algo, que no recuerdo que, mejor dicho hizo el gesto con la boca de decirme. Luego la escena es que seguia caminando, esta vez por las calles donde vivo ahora en providencia. Recuerdo estar caminando bajo los arboles. Era un dia soleado, pero lloraba desconsoladamente. Mi vieja se habia muerto, y si, el sentimiento era increiblemente, intensamente real, como si de verdad hubiese sucedido. Me acuerdo ahora que en el sueño algo reaccionaba, pensaba la reaccion de mi viejo y de mi hermano, porque de verdad lo sentia sumamente real. Y que seguia caminando, que mientras aplanaba calles y lloraba intensamente a la misma vez, sentia el apoyo de que mi vieja me iba a estar mirando desde el cielo y que me iba a apoyar en todo, y a la vez sentia la responsabilidad/mision de que todo lo que hiciera en adelante lo iba a hacer por ella. Va a sonar majadero, pero lo que senti en ese sueño es realmente incomparable, definitivamente nunca lo he sentido en la vida real, en estado lucido, y dudo que lo vaya a sentir alguna vez

PARTE 3: INTERPRETACION?
Quizas el mas loco, el mas hueon de los 3.
Me encontraba yo como en una especie de entrada a algun teatro de estos de los antiguos, la cosa es que mientras esperaba no se que, o en realidad no se porque estaba parado ahi, miro hacia mi derecha y veo una mina alta, delgada, pelo corto y que, llevaba una especia de blusa color medio metalico con escote hacia el ombligo mas o menos, pero pegada al cuerpo y pantalones negros haciendole un fuck you a unos camarografos/fotografos, la cosa es que me corro y le hablo a esta mina, que era KEIRA KNIGHTLEY (wtf, por que ella, todavia no lo se, todavia no lo cacho. Al otro dia estaba cagado de la risa de porque reconchagrandedetumadre habia soñado con ella, ja). Bueh, la cosa es que tras su poca inglesa actitud con el resto, me acercaba a la mina a hablarle y a preguntarle por que chucha hizo eso. Me acuerdo estar mirandola a los ojos mientras nos alejabamos del lugar, cruzar una calle y quedar en esos islotes mientras pasaban los autos. Me respondia (se supone), me acuerdo decirle, o sacarle en cara esa actitud de rebeldia "al peo" que no interesaba a nadie, y me iba, a lo que ella quedaba media colgada con mi actitud de un "simple mortal". Despues de eso, me desperte cagado de la risa, porque insisto, porque ella.


Final: Mi devocion por la pelicula memories no tiene limites. De igual forma es coincidencia de que esto haya quedado con 3 partes como la pelicula. Lo que si, hice "in expreso" fue escribir todo esto mientras escuchaba "in yer memory" de takkyu ishino, del soundtrack de esta misma pelicula. No se, quizas para inspirarme, lo que si, tenia la necesidad de escucharla, ya sea en este momento o mas tarde o quizas antes. Antes de salir de vacaciones me trataron de psicotico por tener esta necesidad a ratos de escuchar musica que me guste, al diablo ellos (en realidad ella) ya que esto tambien me da ganas de seguir adelante.

Escuchando el final de la cancion



sl2

Ok, medio dopado aunque en realidad adormecido tras la, nose si larga, noche de alcohol y libertinaje. La cosa es la que sigue

Mientras volvia a mi depto (casa no, casa HAY UNA SOLA) venia pensando en cual fue mi error. Cual fue la genesis para que el trato se fuese tan distante, cual fue la causa para que el trato fuese tan diferente en un plazo de tan solo 2-3 semanas y eso que me topo 2 veces por semana con ella.

Siempre he tenido claro cuales han sido mis errores, SIEMPRE, y tambien si algo me sirve de consuelo, cuales han sido los errores o mejor dichos los desaciertos ambientales que e han jugadi en contra; pero esta vez NO.

Y eso es lo que me da de calabazas (como dicen los españoles), el NO SABER QUE ES. Quizas puedo atribuir tambien los factores ambientales a que me han hueveado tupido y parejo, y que todos me preguntan que onda y que wea, Y ESO ME EMPUTECE (o sea, el hueveo gratuito)

PAUSE: QUE CHUCHA, NO ME CARGA EL iTUNES, TOY SEGURO QUE SOLO A MI NOMAS ME PASAN ESTAS HUEAS!!!!

En que estaba

PAUSE N°2: AHI CARGO LA HUEA

Ahh, que me revuelve la cabeza pensar en cual fue mi error, y aca va mi gran meditada de recien

No se hasta que punto debo seguir firme con mis convicciones (lo he mencionado antes en este mismo blog) o en que punto debo mandarlas al diablo y , como digo yo, prostituirme moralmente (mejor dicho de acuerdo a mi moral). Una de mis grandes enseñanzas/maximas es que "por mas que este en lo correcto, con las minas SIEMPRE voy a estar equivocado", y tal cual me sucede en pruebas y cosas asi, caigo en esos errores hueones que se supone que tengo mas que asumidos. Debi aceptar en ese momento mi error; no debi ser tan cosquilloso, no debi ser tan engreido, no debi ser tan denso, no debi ser tan desconfiado. Se supone que el juego es al reves, pero como siempre me sucede en esta vida, la situacion se dio vuelta en mi contra tal cual la cancion "I started a joke" (but the joke was on me); y de pasar de una situacion cuasi idilica a estar en el mas absoluto de los ostracismos. Todavia no caigo y eso me duele, y quizas es lo que me causa todo este dolor interno. Jamas pense que me iba suceder algo asi, y me esta pasando. Desearia ser este ser idoneo que me auto-imagino: Un tipo sin sentimientos, sin remordimientos, totalmente indiferente con la vida y que estas situaciones sean tan insignificantes como una mosca en la mano de Buda. Pero no es asi, es todo lo contrario: me duele demasiado y me desorienta aun mas. Insisto, con las situaciones anteriores, mis errores los tenia mas que asumidos y sabia exactamente cuales eran, esta vez NO ES ASI. Necesito orientacion, pero no se quien pueda darmela.

Hoy me di cuenta de algo, para ella soy un ser casi completamente inexistente. Casi. Despues de toda una demostracion de afecto e importancia dada hace algunas semanas, parece que todo eso paso al olvido, y mas, ser solamente palabreria barata....

Sali de vacaciones, espero que estas 2 semanas me ayuden en algo y me permitan comprender cuales fueron mis errores. Ojala permitan distraerme de todo y verlo desde otro punto de vista. No se si me lo merezca, no se si sera el karma o sera como la frase "El señor quita, el señor da". Estoy muy perdido..............







....Otra vez

Lo mas probable es que esta huea ande lentisimo, bueh cosas que pasan

Este post debio haber sido escrito hace como 1 semana al menos, pero con cosas del destino, ocupaciones y conversaciones que de algo me han ayudado, esto fue postergado. De hecho, tras la conversacion del viernes pense realmente en no escribirlo.

Pero aqui estoy, decidido a hacerlo.

Cuentese de un sabado, hace un par de semanas yo caminando solitario por las calles Santiago llegue a un lugar donde hace rato habia querido llegar. La cosa es que sigo mi ruta de borracho/bohemio solitario (cosa que por cierto me gusta y tambien me ha servido bastante). Y he ahi la genesis para todo: El análisis y el porque de todo, y el repaso mental por situaciones d emi vida, y el tratar de comprender porque me ha pasado y porque me pasan a mi, y las interrogantes , nuevas interrogantes acerca de mis errores. Y aprovecho de sumar una nueva que creo que me paso hoy: La infinita capacidad de mandar buenas relaciones entre personas al tacho de la basura (aunque ahora creo que eso ya lo he posteado antes). Quisiera saber que diablos hago mal por la mierda, y mientras pensaba eso, ahi estaba yo sentado en la barra, viendo de manera desconsolada y pensativa una botella de Martini Bianco, y entre tanta tontera/lesera que pensaba, me autoconvencia y pensaba que mi aversion al blanco es quizas por miedo a ser blanco (en realidad transparente) conmigo mismo y con el resto de las personas. Que me da panico abrirme tal cual soy y tener miedo a las burlas o a los comentarios de terceros. Y es asi hasta el dia de hoy. Mientras caminaba hacia el dpto pensaba con quien podria abrirme, y como resultado de mi busqueda solo encontre una persona, Y NADA MAS!!!.
De verdad no se lo que me pasa, ando angustiado la mayor parte del dia, como nunca quiero que pase rapido el tiempo, ando medio denso/cortante con otras personas, y las personas que quiero estar con ellas me cortan a mi. No se que diablos me pasa, insisto, ando con unas intensas ganas de llorar Y NO SE POR QUE!!!!! (depresion?, no pasa o cumplo con criterios diagnósticos).
Mientras pensaba eso, tambien tenia un miedo increiblemente intenso de que al final del dia el blog no sea lo suficiente como para poder canalizar mis pensamientos y emociones. Y eso me dio panico.
Hoy creo que me paso algo demasiado extraño, estuve con un sentimiento de opresion, de angustia en el pecho todo el dia, incluido este momento sigo con la misma sensacion. Esta se acrecentaba al estar cerca de ciertas personas y no se porque.
Pensaba que quizas debiese ser mas honesto con las personas (en especial con CIERTAS) pero pensaba en su posible reaccion y se que a partir de ese hipotético momento su relacion conmigo cambiaria totalmente. Quizas debiese cambiar en algo, no lo se, de verdad creo que necesito ayuda, necesito a alguien que me escuche y que me comprenda, porque si sigo asi, hoy por hoy no llego a ninguna parte, A NINGUN LADO, y obviamente quiero llegar a algun lado.
Estoy tratando de llorar, algunas lagrimas pueden salir pero sin entender el porque. Pienso que lo tengo todo, pero sigue estando presente esta angustia que tengo, que me falta algo.
Se bien lo que me falta, pero no se como conseguirlo y no se como puedo revertir esta situacion.
Y decidi que esto no sera nunca mas publico, en realidad no publicitarlo mas con otras personas. esto sera solamente mio y comentado a algunas personas que pueda confiar y que me han extendido su mano.
A veces siento que seria mejor poder alejarme de esas personas que siento que no me hacen bien a mi y a mi estado mental, tal como lo hice en situaciones anteriores. No se si sera posible porque esta vez no quiero hacerlo. Lo unico que quiero es que esta situacion cambie, se revierta, sea lo mismo que hace 1 mes atras cuando todo estaba tan bien, tan bien comingo mismo, tan bien con el ambiente, tan bien con todo.

PIER - LA ILUSION QUE ME CONDENA (VIVO)

de ahi lo explico

Bueh, se supone que ayer no tenia ganas de escrbir, y para ser honesto AHORA menos ganas de escribir tengo. De hecho no se porque diablos lo estoy haciendo, ya que presiento que no va a salir algo que asi espere del todo bien y del todo bien redactado. Eso si, conservare la esperanza de que al final salga un relato mas o menos coherente en su idea. Aunque no parti muy bien, estoy particularmente enredado con el teclado.

Hace rato que tenia ganas, sobretodo de comentarlo con alguien (hace rato que me "deben" esa conversacion. La ultima vez que me junte fue solo para perder el tiempo productivamente, o sea huevear).

Partiendo que ha sido no se un tiempo medio movido: Highlights? entre medio se me murio mi otra abuela, sigo aqui en departamente nuevo, no me he podido juntar mucho con mis amigos y todo sigue igual, tratando de seguir luchando por sobrevivir dia a dia en el mundo. No se si se podria decir que estoy ganando o perdiendo, solo que sigo aqui (es un triunfo)

Acabo de acordarme que queria hacer una pruebita medio estupida por la noche de san juan. Era a las 12, pero se me paso la hora, para el proximo año sera. Igual me siento medio estupido, tanto por tratar de hacer esta hueaita que queria hacer, pero mas aun porque se me paso, FUCK

Bueno el hilo (si es que se puede decir que tiene hilo) es que queria comentar lo siguiente: La cosa es que a veces me sorprende, me da envidia y a la vez rabia la capacidad que tienen algunas personas como de poder marcar el limite entre las relaciones, por ponerlo asi. Como mostrarse, como digo yo "easygoing" o mas bien accesibles y querendones y que tienes tu oportunidad y que las ganas son reciprocas (creo que me hago entender o no?), pero despues como a la hora del si, o no tanto, pero en ciertos gestos demuestran que no, que la cosa es hasta ahi nomas y si quieres algo mas, pues jodete, porque al final del dia es solamente la careta, solamente el "gesto tecnico" de las "ganas" reciprocas. O sea estaba jodiendote.
Despues de una situacion de esas que me paso hace algun tiempo, quede como con la espina clavada, con uan horrible sensacion de incomodidad, no por la situacion en si misma, sino incomodo por como me siento despues. Mezcla de sentimientos de los mas variados que me dejo como 1 hora plop. Desorientado es la palabra exacta. No se si sera por la falsa esperanza que me doy a mi mismo o porque de verdad existen esperanzas u oportunidad. Y me quedo medio mariado, desorientado sin saber cual es el norte verdadero
Lo bueno es que igual hace rato no me pasa eso (como 1 mes), pero me deja pensando todos los jodidos dias todo el puto mes que sigue, hasta hoy

Y no por nada tenia, y tengo ganas de conversarlo con alguien.


Me despido con un monologo de ESTA excelente pelicula

"Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.....
No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck! "

O TRATANDO DE SOBREVIVIR

Hace rato que queria postear. Ahora me hice el tiempo pero no tengo verdaderas ganas de escribir. Solo hacer esta especie de update
eso






















No se si mas cerca o mas lejos de aqui.....

Solo para escribir algo, semana ocupada, se viene un mes mas ocupado aun

Igual me doy el tiempo de ver algo de buena tele

Sobretodo de peliculas, las mismas de siempre
Lo que si, el otro dia pude ver MEMORIES version completa, demasiado buena.
Con ansias poder ver PAPRIKA o disfrutar de antiguas como STEAMBOY o mi querida AKIRA

eso

Pocas ganas de escribir, casi lo hago por obligacion. Obligacion de que?, no se, pero me siento como obligado. Vaya a saber por que.

Y mas que nada corresponde a la explicacion de la coreografia mostrada ayer en fotos, sobretodo de la ultima imagen y que da titulo a este post

Y antes, explicar que correspondera a otra de mis posts melodramaticos que se dirigen hacia mi con una mirada lastimera:

Vamos por parte

- Ultimas 2 semanas ya desde que vivo en mi casa nueva, dejando con dolor y nostalgia mi casa, por la que vivi 18 años de mi vida. No he querido regresar porque me causa angustia. Tendre que volver a buscar unas cuantas cosas que quedan. Ironico que me resistia venir aca, y solo lo hice el mismo dia de cuando empeze a dormir aca. Y no he dejado el lugar.
Un dia, la semana pasada fue ya me di cuenta de que fue game over para mi en ese sentido. Era media tarde y estaba en la cocina lavando la loza. Era dia soleado y me dio una pena y resignacion saber que este seria el nuevo lugar donde viviria no se por cuantos años mas. Fue una situacion media melosa, insisto entre resginacion/pena/ilusion. Resignacion de no poder volver atras a esos años habitados en mi casa, pena por dejarla, pero ilusion por estar expectante a lo que sucedera, pero igual, 1er GAME OVER

- 2 malas noticias en una semana, mas que nada las veia venir. Aunque en realidad seria solo 1 en la que me hize ilusiones. Lo demas es borrachera. Y como siempre eso en mi vida sigue siendo un juego perdido, aunque quizas nunca lo he jugado y lo doy por descontado. No se, sirvio como de autoconsuelo e impulso a no se que bien, pero sirvio de eso (de paso descubri que puedo enviarme msj a mi propio cel, desde mi cel, JO!).
A lo anterior sigue con el 2do GAME OVER

- Mal cronico: No saber aprovechar las oportunidades. Me ha pasado siempre y lo sigo haciendo. Cuando la tengo, no se concretar. Me falta eso, y este año no ha sido la excepcion. Cambiara en algo en el futuro?, se que de mi depende, pero que tambien me den alguna pequeña señal. Porque tambien solo me ascurro pasada la situacion y analizandolo bien en frio. No se me da que me den alguna señal casi explicita, mas bien bastante rebuscadas. en fin
3er GAME OVER






INSERT COIN

RESUMEN DE MIS ULTIMAS 2 SEMANAS

STAGE 1






































FINAL STAGE





















































AHI LO EXPLICO

Otra transcripcion, aunque menos prolifica que la original. Hecha el dia Viernes 14 de Marzo

OK, no fueron necesarios los papeles que traje, si el lapiz
Esperando qye sea otra noche provechosa, por mas que no se vea como tal. Nuevamente yo y mis rodeos retardan lo que deseo hacer.
Entre medio me encontre con viejas conocidas: Les comente lo que hacia y cual era mi norte. Debi haber parecido un idiota. No se, en ese sentido siento (valga la rebundancia) que ha sido extraño (sigo ocupando el mismo verbo). No se a veces como el desgano, la lata propiamente tal pueden ser superiores a lo que realmente deseo. Paja debe ser. Lo digo por un asunto super puntual. Hoy queria saludar (en realidad verla por un rato) a alguien. Ese alguien estaba con otra persona (que conozco de antes por cierto) y por el hecho de no querer ver a esa persona no me acerque, que loco.
Ni siquiera me cae mal, y no le deseo ningun mal especifico, pero no queria nomas. Igual eso me quedo rondando en la cabeza. 2 cosas para ser mas exacto:
1.- Insisto, como el desgano en mi puede ser una fuerza superior
2.- No haber hecho lo que queria por algo tan estupido

Me repudio a mi mismo

De igual forma se que seguire haciendo este tipo de cosas en el futuro. No se si las mismas, pero si similares

SUENA: PIER - LA ILUSION QUE ME CONDENA

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Una de mis indecisiones actualesera el lugar donde iba a entrar. Entre al mismo del viernes pasado a probar si se repetia la formula "ganadora" del viernes. Coincidencias ando con ropa similar a la de ese dia.
A partir de las experiencias vividas el viernes y el domingo post-concierto (puedo morir en paz, JO!) me siento orgulloso de autodeclararme asi como bohemio, y reafirmar lo que he dicho antes, que a veces saliendo solo lo paso mejor. Que loco (otra vez), a veces sirve estar asi como en esta volada, a veces no. Me pregunto onda en que voy a terminar mas tarde. El destino lo sabra.
Uno de mis dilemas actuales, mundanos hueones y todo, ha sido la cantidad de cerveza a tomar (de la mesa de al lado me miran como raro, JO).
Pido comida, ando con la rara sensacion de vacio en el estomago.
Y esto se vislumbra igual como el titanic, NAUFRAGIO TOTAL

SUENA: RAMMSTEIN - TIER

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Al parecer siempre termino en el mismo lugar de siempre. Naturaleza propia de no alejarme, de no abandonar lo que es habitual para uno.
Entre medio de todo esto me fui a blanco. Comi algo y llegue para aca. Y me acorde de algo, en realidad no acordar sino que "analizar".
Defecto mio: ponerlo asi como incapacidad de terminar bien algo, Es decir me pasa qye puedo conocer otras personas y ahi todo bien. El problema es que generalmente con esa persona al final el lazo de union se deteriora, ya sea por perder el contacto (agrego: deterioro en el tiempo) o porque derechamente yo la cago. Habitualmente ocurre esto ultimo. Podria resumirlo en que todo marcha muy ien, todo bien, quizas demasiado bien hasta que hago algo, o tengo actitudes en que derechamente la cago y mando todo a la mierda y se va al caño toda relacion previa y VOILA!: si te he visto, no me acuerdo.
O tambien ocurre en que marcha todo bien, pero soy yo el que no da el paso (quizas teniendolo todo). Me paso asi el domingo pasado y asi paso que perdi una de mis grandes oportunidades. Con esta ultima la relacion no se deterioro, pero mas alla no fue, y eso es lo que no me perdono.

No se si sera a modo de defensa por esto o alguna otra razon que de verdad no se, pero por eso nunca trato de hacerme alguna expectativa al momento de conocer a alguien, porque se que la voy a cagar en algun momento. Lo que si, se que en el fondo de mi corazon quizas vuelva a encontrarme con alguna de esas personas (generalmente de sexo femenino) alguna con mas ganas que otras. He ahi tambien otra razon por la que me di una vuelta previa por estos lares. Quien sabe si me vuelvo a topar con esas mismas personas (sono demasiado romanticista esa huea) o solo fue un encuentro de 1 sola vez, y que a partir de eso pueda obtener cosas nuevas, pero por una unica vez en la vida. O quizas de verdad se cumple lo que tiendo a decir con algo de tedio y frustracion: "Te vere en otra vida", pero diciendo esto ultimo con el sedeo y la esperanza de que esto sea mas temprano que tarde.

No solamente de relaciones rotas, tambien en aquellas en que se me pueda dar otra oportunidad para sacar algo adelante que previamente ni cerca estuve de conseguir (tengo un claro ejemplo en mi cabeza, los que me conocen bien sabran de que diablos es). Tambien me pregunto y no pocas veces si es que la vida me pondra de nuevo adelante a esas personas y a veces el sentimiento mezclado entre esperanza/incertidumbre/deseos/miedo/alegria/rabia me angustian de forma completa.

Algo que no mencione anteriormente es que tengo una relativa facilidad para hartarme y hastiarme de las personas (bueno ciertas personas) cosa que tambien puede influir en todo lo mencionado anteriormente. A veces me cansan actitudes, opiniones, situaciones, etc.. de otras personas, y pueden ser muy normales, pero no se porque chucha me pasan a llevar, siendo que no debiesen ser asi. Bueno tambien son hueas mias y tengo que tratar de comprenderme.

No se porque chucha cuando vengo aca siempre hay hueones ebrios. El viernes, un tipo al ver estas hojas me pide que le escriba algo a su mina (¿?), y ahora una pareja (supongo) que esta hecha mierda. Mientras no me molesten todo bien.

Otra de las razones por la que vine hoy es porque el viernes


ME TUPI!!!!!!!!!!


vuelta, .....me atendio asi como una mina muy linda y hoy no esta, Jo.

Me quede sin bateria
Me quede sin prosa
Me quede sin ganas
GAME OVER

Me quede sin cerveza, ahora si que PERDI

ESTO FUE HECHO EL DIA VIERNES 7 DE MARZO Y SERA TRANSCRITO TAL CUAL COMO FUE ESCRITO ORIGINALMENTE


A ver como se empieza esto... Vamos a titularlo "CRONICAS DE BORRACHO". Esto lo puse entre comillas, ya que si veo esto como si fuera otra persona, a ver un hueon SOLO viernes por la noche tomandose un pitcher, el culiao es borracho. Yo, el que esta en esta situacion obvio que lo que veo que no es de borracho, sino de tratar de ver situaciones desde otra perspectiva. Vamos por parte:
LA GENESIS: Mencionado antes noche de viernes. Tras un largo dia nadie apaña. Cual es la novedad?, ninguna. Salgo solo por vigesima y pico vez. En esto me detengo para autoloarme. Si me importa un pico salir solo, o sea la compañia de otra persona es importante, claro esta, pero no determinante. Si hay OK; sino pico. Esta es una de estas situaciones. Aparte fui a mirar mi bar favorito:LLENO, fui a dar otra vuelta a la plaza: LLENO. Parece que la lluvia, algo que me encanta me llego a afectar de sobremanera. y no me di cuenta.
Ahora que veo (y leo) no dije que estaba lloviendo JO.

SUENA:
Stratovarius - Against the wind


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Llegue a otro lugar, entre con confianza e hice mi pedido: Un pitcher. El mozo me pregunto: un pitcher, pa ti solo?; Emmm si. Quizas vio mi baja estatura con respecto al normal de los hombres lo hizo dudar de mi capacidad de aguante.
Tras ver que mi pedido habia llegado, mire el entorno. Hay gente que conozco. Me sente al otro extremo de ellos, mas que nada para no escuchar el posible pelambre hacia mi, y una "hipotetica" invitacion. Pienso que al otro dia diran: Si, este es un borracho.
A esta altura ya estoy a medio camino entre "estimados colegas" y "compañeros"

SUENA:
Rammstein - Adios

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Perdi el hilo. Bueno siempre tuve ganas de hacer esto, sentarme en algun bar, hacerme el invisible; "una raya en el mar, fantasma en la ciudad" (como dice Manu Chau) y como a veces yo me he sentido de repente; y empezar a analizar a todo el mundo alrededor y lograr algo con analizarme a mi mismo tambien tras un resumen de lo que he hecho en un periodo de tiempo.
Por el momento voy bien, ya que mi ideal es escribir mientras me dure el pitcher. Dificil tarea, pero no imposible. JE.
No mencione que hay un perro aca?, bueno filo

SUENA:
Vasco Rossi - Albachiara

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Ja, atras mio hay un telefono, supongo que tendre bastante hueveo por este rato.
Estoy entre "compañeros" y "socios". Me trae esperanzas lo que estoy escuchando y no se porque.
Hoy fui al parque araquco. La gracia?, fui solo por mis propios medios. Fui a comprar ropa como siempre he querido: SOLO, sin que nadie me huevee. La cosa es que a la hora que fui estaba re-piola, lleno de "pelolais", y hago el "adjunto" con otra cosa. Cuando fui a mi bar favorito y tazar que estaba lleno, fui a mi "reserva", como dicen mis amigos (si, tengo xD) una huea toda pelolais, ja. Lo mencione este bar en un post anterior. No se si sera por ganas de "autosuperacion" (esa no era la palabra pero no me acorde nunca de cual era) o por otra huea pero me gusta ir ahi. y lo sumo con la ida al parque arauco, pero de estar asi como en esos ambientes lo prefiero a estar rodeado de flaytes o algo asi (bueh la mayoria lo prefiere asi tambien). Puede verse desde otra perspectiva (me encanta ponerme en esa situacion) de que quizas no encaje, quizas si o quizas sea como la frase de Manu Chau
Bueh son mis gustos

SUENA:
Rammstein - Amerika

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De hecho creo que cuando quede puesto o derechamente borracho ire para alla.
COMENTARIO: Es gracioso ver a la manga de hueones tratando de llamar por el fono que esta atras mio, si la huea esta mala, JA!.
Piendo que quizas la gente me ve asi como un hueon medio poeta o pseudo artista por estar escribiendo en servilletas. Rollos y hueas mias, JO.
Ahora si, de cara a lo que que me he propuesto (entre "socios" y "amigos", y la noche es larga). Cerca mio y son lo que mas veo: 1 par de hueones, 1 par de minas y otro hueon solo. Me detengo en el. En parte me alegro saber que no soy el unico boludo solo por aqui (JE!) sino que ademas estoy haciendo algo productivo. No solo por mi, sino por los demas.
El par de minas se arregla para irse, y 1 de las personas se acerca a saludar a 1 de las minas de otro par que eesta sentada por ahi. Voy a sincerarme. Me gustaria que alguna de esas minas que esta me invitara a unirme a ellas y hablar de lo que estoy haciendo. Aparte que se veian como "mayorcitas" (25 para arriba). No fue asi y se fueron, buehhh cosas que pasan

SUENA:
Blondie - Atomic

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Vi que recien llego otro hueon solo. Somos 3 . Siempre pense que era el unico boludo que tenia estas conductas alcoholicas (me falto poner medias).
Estoy en "chiquillos". Calma!, falta poco y sigo en pie.
Algo que no mencione fue que el ultimo weon que llego solo me hizo acordar a un "familiar" que no me da buenos recuerdos y buena espina.
Y voy a ser mas honesto incluso. Pero esperare a tener el momento, mejor dicho dicho la cancion indicada, por lo que hare una pausa intermedia.
Antes he llegado a algo que tanto temia mientras escribia: Perder el hilo, por culpa de perder la inspiracion.
Entre "cabros" y "ta, que los quiero" y sigo firme como un roble y lo peor es que es temprano

SUENA:
Los Fabulosos Cadillacs - Carnaval toda la vida

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Ya en mi cabeza hicieron conexiones porque la ultima cancion me dio la inspiracion necesaria. Ayer (o antes de ayer para ser exactos) vomo buen jueves me dieron ganas de escribir pero faltaba algo. Puse musica a ver si me daba el empujon, lo dio pero no fue EL empujon necesario, y yo mi mi yo profundo siguieron estando naufragos. Hoy, recien volvi a escuchar esa cancion y AHORA puedo escribir. Quedo grabada en mi la frase "Solo te pido que te vuelvas de verdad", y tras mi catarsis de jueves por la noche (no dire cual y porque) ese esta siendo uno de mis nortes principales. Que esa frase sea una realidad mia y complementarla con otra mas: " Y una noche junto a vos". No se si suena patetico o no, pero eso, encontrar a alguien que me quiera y me comprenda tal cual como soy y que no se desvanezca y que no sea un sueño, que sea todo lo contrario a eso y que la persona que sea (mujer obvio) sea lo que espero y no dejarla nunca y que ella nunca me deje, casi que me trate de manera infantil como que sea de ella, de su propiedad y viceversa (pero no de manera enfermiza). De poder disfrutar de momentos y cosas sin sentido y ver que cualquier momento es especial para cada uno y que casi "la cochina" sea lo ultimo que importe o que sea algo mas y no lo primordial. Que sea algo especial y unico, en fin casi me ha rodado una lagrima. A veces veo esa situacion casi tan cercana como otras veces casi tan lejana y ajena a mi como individuo. Y veo con envidia a otros amigos que, supongo, tienen esa posibilidad, posibilidad que no he tenido, y que con mi hipocresia he tratado de esconder y ahora siendo honesto conmigo mismo anhelo a tener . El saber que alguien espera por mi, que se preocupe por mi y esta siempre vigilante que nada malo me pase, que disfrute las mas infimas cosas por que yo soy el que las hace con ellas y que siempre me reciba con una sonrisa.
Estas palabras yo siemnpre quize decirselas a alguien pero NUNCA me dio el cuero, nunca tuve el aguante para hacerlo.
Se que es mucho pedir y que todos buscan esi eb ka vida, pero la mayoria tiene, que sea, un acercamiento y no es por ponerme de victima, pero yo ni siquiera he podido llegar a eso. Todavia no he conocido ese tipo de alegria y no se si se me pueda dar incluso

SUENA:
Rammstein - Du Hast

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La U no es pretexto, pero quizas lo que escucho si, porque lo que oigo es lo unico que nunca me va a abandonar el resto si, incluso la familia (se pueden morir). pero aqui estoy, esperando a que llegue ese alguien o tratando de moverme para encontrar ese alguien.
No se si yo sere muy quisquilloso o que wea, pero de verdad casi lolro por encontrar a ese alguien

SUENA:
Machucha - El Bulla
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Me emociona esta cancion
Analizando lo anterior, es por eso que esta serie me provoco lo que provoco... extrapolarizacion de lo que siento, representacion y deseo de que eso ocurra y si ocurre que sea para SIEMPRE; incluso y en contra de mis creencias e ideales, llegar a casarme con esa persona. Lo que dije antes, lamentablemente sere un arrastrado, pero si llego a tener a esa persona, ella seria mi todo. Que loco, una de mis tantas razones de ser (dicho junto a la U), prioridades

SUENA
Faith No More - Epic

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Esta cancion es uno de mis himnos.
Al lado llegaron 4 hueones: 1 min a y 3 weones. La cosa es que esta mina sin ser espcialmente linda tiene lo suyo. Ya a esta hora, no he mencionado que el pitcher ha acabado hace un buen rato y que ya bacilo lo que escucho
y

FIN

SUENA:
Iron Maiden - Fear of the Dark

PD: para variar no se como ponerle de titulo

LO OTRO, PARA OTRO DIA
sl2

ESPERO QUE SEA MI CANCION-TERAPIA DE ESTE AÑO
POR CIERTO, SIEMPRE TENGO UNA CANCION INSIGNE TODOS LOS AÑOS QUE ME AYUDA A SALIR ADELANTE

2004 - TOMORROW, FATHER TIME
2005 - LO FRAGIL DE LA LOCURA
2006 - TIME STAND STILL, EPIC, LITTLE WING
2007 - HEY NOW NOW, IMA MADE NANDOMO, Y LAS MENCIONADAS
2008 - NO SE xD (AUN)

SERA ESTA?

SE VERA ASI?---> http://www.youtube.com/watch?v=Be6jlCuMvVQ

ENJOY!

Ganas de postear ayer, no pude, se habia caido la conexion de internet, que mierda, vtr puto! xD

Por cierto, que era lo que queria postear ayer?. Tratare de hacer memoria si es que los extraños ruidos provenientes de mi cocina me permiten hacerlo. Re loca la situacion

Ayer, emocionandome gratis otra vez a altas horas de la madrugada y esperando casi como condena el entrar a un nuevo año estudiantil, viendo con desesperanza el paso del tiempo inexorable a mi voluntad de poder regresar el tiempo y con una nueva ilusion, que me condena, sentia una vez mas, y me preguntaba si es que seria lo feliz que deseo ser este año, sobretodo ilusionandome de sobremanera si es que podre alcanzar esa felicidad que solo la obtuve......























.....soñando (si, plop y todas esas hueas xD). Re loca la situacion y re loco este chabon, y no se si decirlo pero no se raro que un hueon haya tenido esa alegria estando dormido, siendo que el comun de las personas la experimenta estando despierto.

No es que en mi vida sea un infeliz amargado que siempre es parco, ni mucho menos, si no es que hasta el dia de hoy me sorprendo del nivel de felicidad que alcanze. Y eso que soy un hueon que con cosas muy chicas puede darse por satisfecho de la vida casi, esa sensacion JAMAS! la voy a olvidar, pero lo que me causa algo de angustia, ansiedad y todo eso, por asi decirlo, es saber si podre experimentarla no solo en sueños, si no que en el transcurso del dia y sobretodo si es que sera pronto y en que circunstancia

Pensando, tambien me sorprendo que soy capaz de poder expresar tal magnitud de ese sentimiento, o sea que de verdad puede tener tanta alegria dentro de mi, y que todavia no lo he podido expresar


Pensando que ponerle de titulo

SOUNDTRACK OF THE MOMENT

Roberto Carlos - Cama y Mesa

De las pocas cosas que aprendi de historia en el colegio es que, justamente la historia, de lo que sea, no es una linea recta sino que una espiral. No pretendo ir a explicar con mas detalles esa aseveracion, pues justamente tuve mala la explicacion en esas subjetivisimas pruebas de historias de mi colegio, pero si voy a aplicarlo con la historia de todas las personas.

Y justamente es mi caso. Ultimamente he vuelto a soñar con ella, con la chica que siempre me ha quitado el sueño, y que siempre voy a amar y a tener en mi corazon por mas que, y asi creo que sucedera y no porque me haya creado las ganas sino que por que el destino sera asi, nunca ocurra nada. Mi ultimo sueño, fue que algo malo y triste me sucedia, pasaba de mi pieza a la terraza y me encontraba con ella en la cocina. Al verla, lo unico que atine fue a llorar sobre sus hombros desconsolado por lo que me habia ocurrido. No recuerdo bien si era en ese mismo sueño o en otro sueño, en el cual estaba con mas gente, pero sentia su presencia de que habia llegado.

Curioso de que esto ocurra, considerando que no la veo desde hace mas de 1 año por lo que creo







Se me olvido mi cerveza, wait






De vuelta con mi cerveza de buena calidad, y ahora viendo la gran coincidencia que acabo de crear, si es que se puede decir de esa forma.
Circulos en mi vida de que pasa algun tiempo en el cual pienso irremediablemente gran parte del dia en ella, siendo que por otra no pasa y no me acuerdo ni por si acaso, y explique lo del inicio de historia, porque se que ella tuvo algo con ese pelotudo. Y en realidad todos lo saben, quizas por eso mas resentimiento creado hacia ese hijo de puta, no solo por tener que pensar como el en las pruebas y por su gran hipocresia, sino que tambien porque el tuvo a lo que yo mas quiero (que tenga forma humana, la U es otro nivel), y mas aun que parta nombrando a ese ramo de mierda para poder llegar a hablar de ella, como si fuese una especie de tabu o tener que llegar a pasar por esa barrera del recuerdo de la relacion entre ellos 2 que tanto sufrimiento me causo para, repito, poder referirme a ella.
No se que diablos
Sera otro sueño premonitorio?

Lo que se, es que mi romanticismo intrinseco me hace crearme estas falsas ilusiones de poder lograr lo que espero mediante el mundo onirico, que al parecer tengo muy desarrollado

Un alcanze

Pese a que siempre tengo malas actitudes con mi hno, y que sea mi rival natural (xD) se que EL en especial no merece sufrir por nada. Tal como ni naturaleza es hosca de nacimiento, la suya es ser bueno, no debe pasar por nada malo NUNCA y si dios existe, deberia ser asi siempre
eso

Potente cancion, lastima que la fuente de origen primario donde la escuche sea en una uto con los cds de mi viejo, algo asi como placer culpable o verguenza saber que escuche y me gusta esa misma cancion, que diablos asi soy yo. Potentisima, con coraje y sentimiento, no siempre lo aporta el metal, tambien otros estilos, que diablos, dejo la letra y eso

Asturias si yo pudiera
se yo supiera cantarte
Asturias verde de montes
y negra de minerales...
Yo soy un hombre del sur
plovo, sol fatiga y hambre
hambre de pan y horizontes... hambre
Bajo la piel resecada
ríos sólidos se sangre
y el corazón asfixiado
sin venas para aliviarte.
Los ojos ciegos los ojos
ciegos de tanto mirarte
sin verte Asturias lejana.
Hija de mi misma madre
dos veces dos has tenido
ocasión par jugarte
La vida en una partida
y las dos te la jugaste
¿Quién derribará ese árbol
de Asturias ya un ramaje?
Desnudo, seco, clavado,
con su raíz entrañable
que corre por toda España
crispándonos de coraje.
Mirad obreros del mundo su silueta recortarse
contra ese cielo impasible
vertical inquebrantable.
Firme sobre roca firme
herida viva su carne
millones de puños griban
su cólera por los aires.
Millones de corazones
golpean contra tus cárceles
prepara tu salto último
livida muerte cobarde.
Prepara tu último salto
que Asturias sestá aguardándote
sola en mitad de la tierra
hija de mi misma madre.


Volvi demasiado pronto de mis vacaciones, final abrupto y mas encima resfriado. Que es lo que hago ahora?, no se, estoy con la incertidumbre de tener toda una semana para hacer algo pero sin saber que cosa voy a hacer. Estoy solo en casa sin mas compañia que la musica que suena del pc y la television que a veces hace de compañera. Mi mayor entretencion ha sido hacer el aseo. He invitado a alguien, he tirado la propuesta, lo que ocurre es que tengo ganas de que venga alguien, pero al rato se me pasan esas ganas. Lo raro es que no quiero estar ni solo, ni acompañado. Son en estos momentos cuando mas me hace falta compañia femenina a mi lado de tipo sentimental.

En las vacas me di cuenta de una cosa: soy un cagon
hoy me di cuenta de otra cosa: Al parecer sere un arrastrado

Que miedo las 2

sl2

Y me voy de vacas 1 vez mas, solo avisar si alguien lee y desea saber
eso









sl2

No se si considerarlo como parte de mi trilogia, aunque como van las cosas y como fue el post anterior, creo que este seria el caso de si considerarlo
La idea original era acerca de mis, tambien constantes, deja vu pero como es similar a lo anterior, lo dejare pasar

Porque lo de hoy????, a veces me baja la wea, o mejor dicho no es que me baje la huea si no me a veces bueh puedo descubrir o mejor dicho identificarme con cualquier cosa que al fin y al cabo me hace recordar que tambien soy humano, en el sentido que a mi a veces no me gusta demostrar. Y que me dio la gana de gritar, bueno postear, a los 4 vientos que despues de todo si tengo capacidad de emocionarme, que si puedo apreciar cosas pequeñas de la vida, que si puedo tener esa capacidad de contacto que a veces se me aparece como tan lejana.

Y a veces para ser honesto, llego a creer incluso que tengo esa capacidad mas desarrollada de lo que yo creo, y de lo que yo quisiera.
A veces siento ganas de llorar, no se porque, solamente llorar. Quizas para poder explotar y manifestar algo que algunos manifiestan todos los dias, o de manera mas constante, frecuente que yo

Y son en situaciones a veces tontas. Ya va a ser 1 año que se murio mi abuela y llore 2 veces, aunque salvo la 2da que me quebre que estaba con mi viejo, la otra paso inadvertida; a diferencia d emis otros familiares que lloraron todo o casi todo. Cual es el punto de lo anterior?. La mayoria de la veces es ponerlo como ejemplo de, lo que para mi seria como "hombria" o mejor dicho orgullo y prestancia ante la situacion que se vivia en ese momento; pero lo que para ahora es mas bien un ejemplo de pese a no haber explotado en esas circunstancias, me ocurre que ya sea escucho una cancion (como esta,*) o ver una pelicula (como esta) o lo que me paso recien y que fue el gatillante de hacer este posts de ver series animadas como esta que en cierto punto crean en mi las ganas irresistibles de llorar (pero que al final SI puedo resistir)

No se, creo que si soy bastante mamon en ese aspecto (emotivo pudiese ser) de emocionarme y contemplar pasivo la belleza que yo le puedo dar a esas cosas, aunque estas no la tengan bajo ninguna circunstancia, o que si loa tienen pero tampoco para llegar a ese nivel

Aunque no lo quiera, soy asi. He tratado de cambiarlo, sobretodo porque tengo el problema de encariñarme bastante con las cosas y de ser muy apegado y apasionado con esas cosas. Y se que eso a futuro me va a originar problemas, y no tan lejano, sino que en un futuro inmediato. No se como llegare a reaccionar en ese entonces, porque dudo que logre mejorar en algo la situacion, no sabre como manejarla. Bueh, ahi lo vere, tampoco pienso matarme la cabeza en situaciones hipoteticas


Otro punto, que si lo pondre, porque lo considero parte de este tema, no se es medio morboso pero hay momentos en que ando con la idea de la muerte bien metida en mi cabeza. Mas aun cuando se viene el 1er año de la muerte de mi abuela

La cosa es que voy a comentar algo aca, que a algunos le dije, es feo, pero lo he pensado y lo voy a hacer: El dia que alguno de mis familiares directos (con los que vivo), muera, me tatuare, mira vos, que lindo, en forma de homenaje o para recordar a futuro y que las futuras generaciones sepan de toda su huella. Que tatuaje?, algo absolutamente simbolico para mi, La frase que mas me marca y es mi lema de vida JAMAIS NOS MATARAO (historia ya dicha) y el nombre de mis familiares abajo. Mientras escribia lo anterior me hizo acordar de Cien años de soledad, un librazo en el cual llore en el final del libro, emocionante.
eso por el momento




*esa fue la primera cancion que escuche tras la muerte de mi abuela, y la primera vez de las 2 que me quebre